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    雖然我的模樣永遠(yuǎn)定格在了剛剛見到她的那個時刻，但是在人的世界里看來，我的確長成一個大人了，人總是會長大的，于是便無法永遠(yuǎn)停留在一個地方。

    我沒有如她那般期待地帶著她一起飛走，但是離開了奉神院之后的確要少看到了一些可怕的幻象，或許她的一部分已經(jīng)和我融為一體，也有可能是不再那么責(zé)怪我了。

    現(xiàn)在，我用自己預(yù)測天氣的能力活著，在瓦城當(dāng)了一個天氣占卜師。

    關(guān)于我會預(yù)知天氣的傳聞在城里面漸漸傳開了，許多人都會到我這里來幫忙預(yù)測天氣。

    什么時候會是一個明媚的晴天，什么時候會下綿綿細(xì)雨，什么時候會大雨傾盆。

    這樣。

    他們便可以準(zhǔn)備好什么時候出門，知道什么時候聚會，什么時候搶收或者讓商隊進行出行。

    神明??！

    我長大了，也學(xué)會了思考很多事情。

    上一次，我向您寫的信中說我沒有朋友。

    您或許會疑惑，我在上一封信中不是說我已經(jīng)和晴天成為朋友了嗎？

    您或許會認(rèn)為，因為我已經(jīng)成為了晴天，所以我們就不算是朋友了。

    但是不是這樣的。

    直到我成為了她以后才明白，我從來就不是她的朋友，她只是想要利用我的力量飛出這座城市，離開這里前往遠(yuǎn)方。

    但是我并不怪她，因為我如今就是她，我能夠體會她的一切，她的難過和傷心，她的孤單和痛苦。

    我也明白。

    沒有誰會和一個怪異當(dāng)朋友。

    這段日子里，我還漸漸明白她當(dāng)初為什么會跳下去了，我明明給了她選擇和希望，卻又將她重新推進了深淵。

    我終于明白，給予別人選擇是一種責(zé)任，我如同玩笑一般給予了她選擇和希望，卻不明白這份責(zé)任的沉重，我將她的命運推向了另一方卻不自知。

    最近，我時常會想起您之前對我說過的話。

    很久以前，我曾經(jīng)向您索要過名字，但是您卻并沒有給我。

    我那個時候心里想，您為什么連個名字都不愿意給我呢，您是偉大的神明，擁有整個世界，卻是如此地吝嗇。

    因為我當(dāng)時不明白，給予名字和選擇是一件多么沉重的事情。

    甚至高過大山，沉過大海。

    哪怕作為神明的您，也知道命運是一件多么值得敬畏的事情，更知道不要輕易干擾別人的命運和選擇。

    最后，您給了我自由。

    我不比神明您慷慨，我只是一個不知道天高地厚的家伙，我給了晴天她選擇，卻沒有承擔(dān)我給予選擇的責(zé)任。

    我真的是太卑鄙了，甚至還占據(jù)了她的一切。

    或許這也是她一直以來以可怕的面目出現(xiàn)在我幻覺之中的原因，晴天她一定在詛咒著我，活在我的血液和身體里，跟隨著我到永遠(yuǎn)。

    ……………………

    第五封信。

    神明赫爾法斯，再度向您致敬問好。

    其實現(xiàn)在每天我都會在您的神像前禱告，就像我以前覺得沒有意義的奉神院的那些人一樣，我當(dāng)時覺得您明明不在那里為什么要向一座石像禱告呢。

    我現(xiàn)在終于明白了為什么，我有太多的話想要向您傾訴，但是卻又不能夠每件事情都寫給您。

    因為您是如此地忙碌，哪怕您無法聽到，只是向您的神像禱告我們也心滿意足。

    請原諒我再度叨擾您，因為此時此刻我實在是太難過了。

    今天，我逃離了瓦城。

    我失去了所有，是如此地狼狽。

    晴天她家族的人來到瓦城發(fā)現(xiàn)我了，更重要的是他們家族里面有人發(fā)現(xiàn)了我不是她，因為我身上帶有怪異的氣息。

    我不得不離開離開瓦城，城里的人他們稱呼我為怪物，包括許多曾經(jīng)和我相熟的人，這讓我傷心無比。

    他們朝著我怒罵，拿著武器驅(qū)趕追逐著我，所有人都恐懼我甚至想要殺死我。

    而就在昨天，我還是晴天的時候。

    他們每個人都對我笑臉相迎。

    我終于明白，我無論怎么樣也無法真正地成為她。

    我離開的時候瓦城依舊下著雨，打濕了我的衣服和頭發(fā)，雨濕噠噠的，以前我很喜歡這種感覺，會開心地任由雨水淋濕我自己，然后歡呼雀躍得如同一只鳥兒。

    而現(xiàn)在，我早已經(jīng)不知道該如何快樂地在雨中奔跑。

    我在雨中蹲在地上掩面哭泣，比當(dāng)初的晴天還要哀傷，因為那個我曾經(jīng)無比喜愛的雨天，我無法再度擁有了。

    這個時候，我不知道為什么想起了您。

    我懷念您那里窗戶照射進來的暖暖陽光，懷念您那樣靜靜地坐在書桌前的樣子。

    安靜且祥和，無悲無喜。

    不論我是什么模樣您都不在乎，我是美是丑，您都那樣謙遜和善地看著我。

    您從來不在乎我究竟是一個怪異還是一個人，在您眼中我就是我，和名字無關(guān)，和身份無關(guān)。

    哪怕我曾經(jīng)說出的話是那樣無知且冒昧，甚至很多時候可以稱得上是褻瀆神靈之舉，您也從來沒有在意我的愚昧和冒犯，輕聲細(xì)語地回答著我的那些天真的問題。

    我想念那窗戶外面的萬里云光。

    我突然，開始渴望起晴天。

    ………………

    第六封信。

    第十六個年頭了，您還在那座云海山巔之上的神邸嗎？

    我又離開了居住的城市，這已經(jīng)是好幾次了。

    我去過蝸之國，乘坐過那循環(huán)不休的蝸車。

    我去過繭之森，在那里學(xué)習(xí)過縫制衣服，現(xiàn)在我頭上那件漂亮的頭巾就是我親手縫制的。

    我去過傘之國，找到了一把真正可以讓我能夠從天空飄落下來的傘，如果我當(dāng)初有這把傘的話，是不是就可以帶著她一起離開了呢？

    我們會不會成為真正的好朋友，她也不再怨恨我，而是和我成為最親密無間的朋友與伙伴。

    應(yīng)該不會吧，對于她來說我只是一個污穢的怪物。

    每一個地方我都不能呆太久，我一直沒有長大，也沒有老去，沒有人認(rèn)為我是一個人，關(guān)于我的傳說也早已散布在了各個國度和城市。

    一個不老不死，占據(jù)著別人身體的怪物行走在這片大地上，能夠容納我的地方也漸漸稀少了。

    我不知道應(yīng)該去哪里。

    我只是想要做一個人，然而卻是如此地艱難。

    或許，一個人的人生本身就是如此。
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