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    我時常不無欣喜的想，世上多少人對職業工作應付了事，不熱愛也不投入，而我能在找到感興趣的事情后，迅速進入心流，投入進去，豈不是自己也挺特殊的，沒想象的那么普通。

    這也令我對劍娘這第一本書愈發珍惜，乃至于覺得如果主觀意識上去瞎寫哪怕一個字，都是對自己尊嚴的莫大侮辱，內心涌現極度的不適。

    這固定的認知，執呦的將每一次下筆都當作神圣的第一次，像創世主的造世一般鄭重以對。

    不知天高地厚的像寫出優秀作品的使命感，加上，對于每一個字都力求竭盡全力的認知，構成了我在遇到能力瓶頸時，阻止我強行下筆的最大一堵墻壁。

    以前帶著我天真的想象力飛行的它們，如今卻成了最終的包袱，可是最初又是它們構成了我的寫作生命啊，若讓我放棄，寫作就像高高的積木被抽去最底層的兩根木塊，搖搖晃晃的，讓我驚恐。

    越是下不了筆，就越是認真以對，越是認真以對，就越是下不了筆，陷入層層疊碼的怪圈，越來越難受。

    而這一切的一切，最開始的緣由似乎是最初自信心的垮臺——我開始失去新人寫手的迷之自信，清楚的意識到自己的經驗局限與寫作手法的幼嫩，愈發沮喪。

    這種新人意識到自身的幼稚與局限后，心態轉變的驟然，對我而言尤為致命。

    沒有‘優秀寫手’的能力，卻染上了‘優秀寫手’對文字的要求。

    我偶爾自嘲自己。

    或許破罐子破摔，無所謂的硬寫，隨心所欲，能破開瓶頸呢，收獲另一種海闊天空的風景？

    我時常這樣想。

    但是我不敢在劍娘上嘗試，在我的心里，它從不是實驗品，而是我該鄭重以對的作品。

    然而可能就像很多男孩，對喜歡的人越是認真以對，越是得不到對方，而如果滿不在乎一些、大膽調皮一些，反而能獲得佳人傾心一樣。

    這可以被冠之以傻，然而從小到大，生命中總是有那么一個女孩，讓你在她面前是總是拘謹害羞，奉若掌上明珠般對待珍惜，可就是沒法走到最后，甚至最終都觸及不到她，只能眼看著她變成一道回憶里的風景，在很久以后伴著凌晨的空氣沖刷肺葉，嗓子眼冰冷難受……

    或許我需要從頭再來，默默開一個小號去隨心所欲的寫一部只求舒服的簡單作品，有目的淬煉情節、鍛煉技巧，重拾寫手的自信？

    此時此刻，我是這樣的問自己。

    ……

    現在是凌晨五點零一分。

    這一章停了兩天。

    兩天前暫停下來保存文檔睡覺前，心想著后面再多解釋一些。

    但今日凌晨醒來失眠，開燈讀了會兒，不時出神，然后猶猶豫豫還是穿上鞋，做回了電腦前，決定一次性寫完這章，預想中那些矯情的話就不說了，大伙看到這兒應該也覺的婆媽了吧，額，我老是這樣，總是擔心他人對自己不滿意，容易悲觀。

    連自己都開始嫌棄自己了。

    讓我想想，還有什么要交代的呢。

    對了，有件事一直沒和大伙說。

    今年五六月的時候，小戎談了一場半失敗的戀愛。

    是的，戀愛。也，是的，失敗的。

    嗯，‘一場半’，沒打錯字。

    四五六月份那會兒，好像有段時間，忽然更新穩定了，就是為了戀愛的對方努力碼字的，那時候動力十足，不過后來，也隨之分手，而愈發焉了。

    現在已經過去三個月了，我差不多可以以冷靜的情緒，回首看去，不偏不倚的給大伙回顧了：

    為什么是‘一場半’，因為起先是‘半場’……好吧，壓根就沒開始。

    那是三月份，從學校回家時，老同學邀請，途徑南昌時，逗留的三天游玩。

    當時和老同學開玩笑，說去玩可以，讓她介紹個閨蜜……沒想到她真帶來了！她們一起去車站接我，現在都后悔，當時穿的太隨便了，發型也沒弄好，可惡。

    寫到這里，我都忍不住傻笑。

    那個女孩很樸素，細看并不是社會主流凝視下的美女，也沒有網上那些女菩薩妝容漂亮，但是一笑起來，是真的要了我的老命啊。

    好兄弟們，我是真他娘的遭不住，從第一面起，眼神總是忍不住用余光去瞄她，心里把夾在中間的老同學感謝了一百萬遍，不虧老同學我中秋給你寄月餅！夠義氣！

    然后，然后當然是傻傻的‘孔雀開屏’，忍不住‘雄性炫耀’啦。

    再然后。

    然后就沒了。

    回家了，一切都結束了。

    具體原因其實我也很難總結，只是現在回頭看，才能后知后覺很多細節：

    其實她應該對我印象不耐，也有些好感，但……我沒把握住，還是錯過了，犯了戀愛的新手病。

    現在再回頭去看當初離去時寫的小詩，還有點不好意思……

    這是強行挽尊定義的‘半場’，后面還有一場，是在五月份，與對方其實是三月底在網上相識的，也是在告別了南昌那個愛笑的女孩之后，心里悵然若失的時期。

    是在五月份確定了關系，六月中結束，對了，這總體是場網戀，全程人也見到一個，不知道對方什么樣子……喂大伙小聲點笑。

    好了好了，你們笑吧，不管你們了。（我也在笑）

    具體的，寫到這里還是不愿寫下去了，其實已經不在意了，但是有點難堪，難以啟齒。

    因為雖然只有短短兩個月不到，但是這是第一場確定關系的戀愛，哪怕是網戀，但我還是十分認真的投入了進去，就像上面提到的心流狀態一樣，最后投入了太多了，不管是精神上的，還是物質金錢上的。

    到頭來竹籃打水一場空，人財兩失……其實也不能全這么說，愛一個人這個行為有代價，而孤獨就沒有代價嗎？總是要付出成本代價的。而且愛情中獲得強烈的價值感與幸福感，確實是十分神奇的，很難用價值衡量，熱戀時我確實很快樂幸福，雖然是自我感動，是體液中擴散的多巴胺欺騙神經上皮的，但是至少也算是短暫體驗到了。

    雖然現在回過頭來看，為這戀愛腦所付出的物質代價確實十分昂貴，就像一個老朋友聽完后撇嘴罵的：你他娘的還不如找個x呢，還能摸到真人。

    罵的好，我活該。

    以后不會再那么天真了。

    那些幼稚的事情以后也不會再做了。

    其實那時六月初畢業我將所有行李打包寄回家，一個人拎著包買一張車票趕往福州的路上，我真的很開心很開心，當時的我覺得畢業后的前方絲毫不迷茫……絲毫沒有此時坐在電腦前碼下這些字時的心累冷然。
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