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    全世界的聲響都停了下來。

    節哀是什么意思？我在國外呆久了，中文生疏了，一定是我理解錯了。對，一定是理解錯了。我擦了擦模糊的眼，跌跌撞撞地跑進醫院，一步比一步滯重無望，隔著渺茫的空間，我仿佛感覺到爸爸的生命在一點一滴地流逝，滿胸滿腔全是懊悔。

    如果我可以早回來一天，如果我在銀行沒有欠款，如果我一直都陪在他的身邊……

    可這世上沒有“如果”，卻有許多“但是”。

    我站在醫院的太平間外，睜大著空洞的眼睛，直直地佇在原地，沒有眼淚，沒有嚎啕。我根本不相信他已經走了。我坐上飛機之前，他還在電話里說等我回家做中東菜給他吃，說重慶菜比中東菜好吃多了，還說手術出來以后可以看到我真高興……現在他結束手術了，還沒看到我呢，怎么就這樣走了呢？騙人，一定是騙人，說不定下一刻，他就從哪個角落躥了出來，像以前一樣把我放倒，哈哈叫一句“小崽兒”，然后生龍活虎地回家給我擺一頓色香味俱全的飯菜。

    爸爸沒有走，他只是躲起來了而已。我茫然地在周邊找尋著他留下的氣息，我忘了電話中爸爸表現出來的異常，我口無遮攔地問媽媽：“我爸爸呢？我要跟他說話。”……可回應我的，只有媽媽嚶嚶的哭泣聲。

    一旁的親戚把手放在我的肩上，帶我去看爸爸的遺體。他的雙眼緊閉著，身體還有稀薄的溫度，就像還活著一般。可他安靜著，無比安靜。那定格的面容，虛弱的手勢，無力的身軀，統統化為一根尖銳的刺，扎進我的靈魂深處。我顫抖地捧起爸爸的臉，盼望著他能睜開眼看一看我，哪怕只是睫毛輕輕的顫動，也能讓我欣喜若狂，但是沒有，什么都沒有。整個世界都跌進了深淵，只剩黑暗模糊的一片。

    爸爸走了，真的走了。我本以為他能等到我回來的。

    我甚至沒來得及和他面對面說上最后一句話，一切便悄無聲息地畫上了句點。我不敢閉上眼，也不敢睜開眼，不知道應該怎樣放置自己，腦海中盡是爸爸的身影與笑意。空氣中黏有濃釅的水汽，緩緩急急地在鼻息處迫近，終于忍不住嚎啕大哭。

    我真懦弱，我什么也不能做，唯一能做的就是守著爸爸的遺體，分分秒秒地守著，可這有什么用呢？子欲養而親不待，他在的時候沒能盡孝，再多的陪伴已不能感受。我想要咆哮，想要質問他們為什么遲遲不肯告訴我真相，但話到嘴邊卻又無能為力。我能怪誰呢？怪來怪去，都只能怪我自己走得太遠了啊。

    我跪在地上，握住爸爸的手，想要告訴他我的懊悔和自責，告訴他我的想念和愛意，告訴他我將來會好好聽他的話……

    那只是一種根本做不到，卻又想用盡生命中所有力量去實現的承諾。

    如今，我還能為他做些什么呢？

    我想起了爸爸生命中同我說過的最后一句話。

    他說：“汐汐，你媽媽她很想你。”

    錯過了一次，不能再錯過第二次了，我承受不起那樣的失去。
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