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    時間飛轉，我和宋昶結婚已經有兩年了，婚姻生活幸福，就算偶有摩擦，也是生活中的一個小插曲。

    當他惹我生氣時，會故意大聲說要把白白扔掉，然后抱著白白在院子里轉一圈，回來告訴我，白白勸他別生氣了，看在貓的面子，他就原諒我。

    我很喜歡現在這樣平靜又幸福的生活，每一天，都有他給我的溫暖，每個季節，都有他在身邊陪伴。希望這樣一年一年，再過一年，有他在身邊我什么都不怕。

    要不是和他在一起，我永遠不會發現我們是多么契合。

    我們的婚后生活并不是由傳統觀念定義的，完全是怎么開心怎么來。我們不會把外界夫妻的標準當成自己的標準，從不扮演某個角色。我不用扮演賢妻良母照顧他，他也不一定要扮演一家之主。

    婚姻嘛，就是兩個契合的人在一起生活，沒有什么是必須的，是一種互相的感覺。要是還有那么多條條框框，也就失去它了意義。

    對了，還有一個好消息——我懷孕了，再過幾個月就要準備迎接一個新生命的誕生。

    其實吧，我一開始是不想生孩子的的，并不是為了表現自己很獨立，或者是覺得不生孩子很酷，沒什么原因，就是單純不想生而已。

    而前段時間深思熟慮后，決定生一個小寶寶。

    現在我懷孕大概有三個多月，一切情況都很好，只是……對于當媽媽這件事，我有些害怕。

    我回想起自己的親生母親，卻怎么也找不到母親作為“女人”的形象。從我記事起，母親就只是母親，好似母親把她的靈魂轉移到了我的身上，從此結婚前的女人消失不見，取而代之的是母親。

    不知道是不是胡思亂想，我變得焦慮，甚至是有些抑郁。在我這里，只有我感受到的愛才是愛，絕不會為丈夫找理由。我明顯的感覺到……

    （這是個小甜文，不會在最后嚇到讀者的哈哈）

    我感覺到在我懷孕之后丈夫更愛我了，而我產生的這種害怕情緒也隨之消解。

    丈夫貼心的去研究了各種臨產知識，他說他雖然不能替我承受生孩子的痛苦，但是希望我能順順利利的度過一切。

    卸貨的日子一天天臨近，我感覺有點緊張，還挺令人擔心的。不過相比孩子，我更擔心丈夫，他好像比我還擔心，我還真有點怕我生孩子，他卻得了產后抑郁癥。

    我是很愛妻子的，比想象中的還要愛，這一點我也是慢慢知道的。

    很多夫妻都有從愛情到親情的轉變，但我對她的愛具有持續性、上升性、無限性，我堅信自己永遠都會對她保持“愛情”的狀態。

    妹妹蘭溪說我是深情，我笑笑，也許是吧。

    對我而言，如果我決定想要一個小孩兒，那一定是出于我想對人生有更多的體驗，我想跟另外一個生命體建立深刻且美妙的聯結，而不是出于被這個社會規訓，或者是別人施加的壓力。

    這一點妻子和我不謀而同，我們不要孩子從來不會出現任何道德負擔和羞恥感。世界上有那么多美好的事物，享受生命的途徑有很多，人生的體驗并不只有繁衍這一條。

    經過雙方的考慮后，我們最近要了一個孩子。

    妻子懷孕了我很開心，實際上也緊張的不行。我看了很多關于臨產知識的書，了解到生孩子打麻藥的方式，突然就哽咽起來。

    疼，太疼了，就像鬼門關里走一遭。

    打麻藥的痛苦，僅僅是生孩子手術的開始，之后還有更多的痛苦，可是我卻不能替她承受。

    我輕撫著妻子的肚子，不知道肚子里的這個是男孩還是女孩，是什么脾氣的，將來會遇到什么人？
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