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    這時，我正在看黛達蘿絲老師唯一一本“未完待續”的小說《聽冰女的話》，又想起他的名言“等我Lv5重啟冰女”，于是開啟從未設想的道路，B計劃，選擇了暫時塵封這本小說，等日后重啟。（從他目前已經有萬訂之勢的《誰讓他下圍棋的！》這本書來看，lv5已經是板上釘釘的事，想必冰女重啟有望）

    當然，在這期間我曾極度焦慮。在想長時間不寫東西會不會讓我喪失繼續寫作的能力，所以為了維持寫作能力，趕鴨子式地上架了幾部作品，統統光速暴斃（悲），前后坑了流星編輯、迦南編輯，最后心態炸裂，我開啟了從小到大的自閉模式，把所有朋友甚至是認識的編輯都刪掉了，自我封閉式地失蹤了一段時間，甚至想過或許寫作并不適合我。

    我想過，如果沒有因為幻聽和精神分裂癥退學，我或許會得到一個相對健全的人格。因為每次一到人多的地方就想捂住耳朵，小時候在住宿學校連食堂都不敢去一直餓著肚子的經歷至今還歷歷在目，最后選擇退學把自己關起來。那時我在研究即使不用出門也可以活下去的職業，然后就覺得寫網文應該適合，反正大不了這樣的人生早早結束也是快意，至少不用連累旁人，于是毫無顧忌地跨上了激情追夢的道路。

    長年的自我封閉使我的性格卑劣，但我也并不會把這些當作逃避一切的借口。事實上很有可能我沒有遺傳爺爺的高度幻聽和精神分裂，在一個正常的氛圍長大，我仍舊有很大的概率會成為一個怪咖，所以單純只是性格上的劣根罷了。

    這些疾病已經是日常的一部分，既然早已習以為常，那就算不上借口。寫不好的絕大部分原因只是能力不足，用各種外界因素來掩飾能力不足這一本質，實質上是很可悲、懦弱的行為。

    我并不喜歡為自己找借口，但之前也曾為自己找過很多借口，只不過那些單章我基本都刪掉了，所以在一些讀者眼里顯得這本書好像斷更的莫名其妙，一點解釋沒有。

    那時我想盡力掩蓋的恥辱，和情緒失控帶來的自我抒發，現在看來已經無所謂了，所以可以平靜的復述。

    首先在爺爺的葬禮上和親戚吵架了，離家出走，一個人斷掉了所有家人的聯系來到了陌生的城市租房，那段時間的確是焦頭爛額，畢竟作為一個因為幻聽一直把自己關在房間的人，我從來沒有一個人跑出來那么遠，生活能力的缺失讓我適應了很長一段時間。

    關于為什么吵架，我不覺得家里有任何人能真正地理解我和我爺爺的痛苦，他因為精神分裂被大人們推來推去，而我因為精神分裂基本上和正常人的人生錯軌了，有著一個極其痛苦的童年。

    所以我不認為除他以外，任何一個親戚、家人對我的教育存在著一絲一毫的意義，對我來說只要試圖在這種情況下還教育我的人就是純粹的雜碎、毫無自知之明的蠢貨、自以為是的白癡。如果有機會我很想讓這些笑嘻嘻著的所謂親人也體會一下我和我爺爺體驗過的痛苦，那些我們從來沒有過選擇，卻必須承受的痛苦。

    但今年過年的時候回到家里，我發現我的心情平淡了很多，感覺一切都無所謂了。

    我曾經想過，為什么家里只有我遺傳了爺爺的精神疾病，但后來想或許這一切都是命中注定的，無法逃避的，那比起自怨自艾，我能選擇的就只有接受。

    我是一個很討厭暴露自己的人，那只會讓我感到不安，所以一切發泄情緒自我暴露、傾述的行為對我來說都很軟弱，惡心。

    我認為這些都不是借口，真正強悍的人不管在什么樣的環境下都可以做到自己想做的事情，所謂的追逐夢想也不是一時的困境，亦或者天生的缺陷就可以阻撓的。
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