第(1/3)頁 ? > 月亮亮在水渠的上頭，于此同時，也傾泄了我灌滿心的思念。 ——摘自苗栗的心情隨筆 “哪里人？” “云南昆明。” “姓名？” …… 警察署，一個四面都是墻，看不到太大門窗的狹小寂寞空間里，我就坐在那一方茶末色的審訊臺上，聽著寂寞冷色調里僵硬的調調，生澀地回答：“苗栗。”“性別？”穿清一色的警察戴著迷彩的帽子，像一個死掉的叛判官一樣，拿著灰色的筆記著我的言辭，我覺得我所說的話，將作為呈堂證供，無論天堂還是地獄，這都是永生的污點，因為我的雙手沾滿鮮血，一個屠夫，是不配得到上帝的眷顧，和在人世的喘息的。“變過性了~”想到這兒，我低低嘆氣，有些無奈地回應他說：“寫男寫女，您看著記吧。”鋒利的眉宇下，是劍一樣的眸，他抬起眼睛，我看不到一絲活過的光，而我也快死了，因為哪怕不閉上眼睛，我都能看到阿本，他在對我笑，就在空氣里一個透明的位置，滿嘴都是殷紅的血，走路沒有聲音，我盯著他，他就那樣輕飄飄地蕩在風里，似乎還招了招手說：我要走了。我是那么想說聲再見，可是誰愿意在作別陰陽的最后時刻去聽一個囚犯的懺悔？這該是可笑而奢侈的，與同一顆種在來世的因緣說菩提無異。“多大了？”“二十五歲。”“二十五歲？哼~”我看到警察官不輕不重地把記錄本給合上了，他臉上掛著的還是那種麻木的淡漠，我低著頭，然后我聽到他問：“殺人的動機是什么？”“他是自衛殺人！”柳薪的眼睛上還纏著厚厚的繃帶，她還穿著病服，她很用力地拽起我，然后咬牙切齒地沖著警察吼：“聽好，我要帶他走~”“這是警局！”“我爸是警察局局長！”她當然還是帶我走了，而且我也不得不走，因為警察局也留不得我了，我沒有可去的地方，可是我也不想停下來，除了走，就是等死，所以我能想到最后的解脫，就是在行走里等死。可是她卻不遂我愿，拉著我一言不發地走了不曉得有多遠，最終在近得可碰到天的很高的危樓上停住了腳。“你就那么活得不耐煩么~，公安局什么地方，那是你該去的嗎！”她抓著頭發，一副瘋得很煩躁的樣子。我很哀怨地望著她，不禁回憶起這些天來陪著她在加護病房呆過的時光來，天看得到，她吃很少的飯，每天的粥就那樣子晾涼在白布單上那四方方的灰木桌上，每次端東西給她，她總是很粗暴地推開我，而抓頭發已經成為她泄憤得最頻繁的動作，我不會忘記初見她是那種長發飄飄的清純，而過去的時光總是回不來的，就像她早早剪短的頭發，不時撓一撓就是青澀不再的樣子，她的成熟讓我心疼，而她一切的傷痛都是我帶去的，我深知，那些無理和傲慢，不過脆弱，好似是望不到頭地，將將一頓深藏。曾幾何時，她是一個多話的姑娘，能說很多的故事，也是那么不吝惜地，為著一段不朽的青春，去聆聽花開。而自打住院以后，她開始焦躁，她開始不安，她開始狂躁地坐在慘白的落地窗前，只是撓頭，卻也一言不發。很多次，我都不忍她這么傷害自己，所以很沒有顧忌地去拉住她，也是那么沒有顧忌地說：“我欠你一只眼睛，對不起~”“對不起？！”而每每如此，她總是那么陰沉地把自己裹在窗簾的背后，繃帶是那么厚實地掛在她空了的眼眶里，我再也看不到她的眼睛，但是我卻是很明白地聽到她說：“你能把你的一輩子賠給我么？”我終是沉默，她也冷笑，指著門就狠狠地叫囂：“不能就滾！別他她在這兒給我放屁！”我當然不敢滾，她不會希望我走的，我若走了，我便恨死我自己的，因為虧欠，而無法善終。風還在吹，就在這離天最近的危樓上，命也變得墜落，我抱著必死的心，最后看了她一眼：“我是該死的。”“你真那么想死嗎？！”她白色的繃帶終是受不住凌厲地刮落，我看到了沖過來憤恨的掐住我的脖子，從這個幾乎天翻地覆的角度，我看到了她沒有了眼珠子的眼睛，是虛無一樣，拿再多彌補也填不滿的樣子。只是，我欠她的不是么，我再沒有一輩子，如果我死了，她能從陰霾里走出來，那我愿作太陽，起碼地，還須有光，將她看不見的世界，一一點亮。“是……”我微笑著閉上了眼睛，是真的笑著念著奈何，準備好了拿自己空無得一文不值的靈魂，去祭奠那碗通往來世的孟婆湯。“哈哈哈~哈哈哈哈~……”她開始哭著含笑，那屬于她的，冰涼的淚，就這樣子打在我臉上：唯一的，右眼的溫度。“柳薪~”我輕輕撐開了那睡得幾乎不想醒來的眼皮，她卻是走遠了，風吹得更厲害了，似乎是成心地，天像從棺材里爬出來的鬼一樣，動不動就一片要死的顏色。她就走在那種灰冷的色調里，那步子像吞吞吐吐的云一樣欲言又止，我豎起了泥雨一樣蘇醒的耳朵，然后我聽到她頭也不回地說：“我走了，別來找我了，只想你知道，我他媽恨你！”柳薪是真的走了，我去了醫院，而病房里那床白色的被褥也該是被她疊好地，四四方方地緊挨著那骨頭一樣瘦巴巴的床架子，吊瓶還是吊死鬼一樣地吊著，她該是不想要那種滴答的流逝，正如她不想要這滴答流逝里滴答跟隨的我一樣。所以才走了，如云，也如風，干凈得不曾來過。床架邊白色的小柜上有一個保溫壺，當然是冷了的，但還有些余熱的，是下頭壓著的那一封信，我輕輕地把信封拆開，抽出了那里頭帶有淡淡香水味的信紙來。那是密密麻麻的，書寫得很是秀麗的字兒，就睡在紙上，伴著風吹的蘇醒訴說：真的走了，你別送了，雖然我是無比地希望能在一回頭的時候看見你，看著你那比星星還要亮的眸子，能一輩子，照在我看得到你的地方，能有光，能是灰色天空的涂抹的那金色，而只要能看到，我就不再是瞎子。可是終究看不到的，就在我決心離開你的那一刻起。總記得，你從不愿正眼看我，盡管我是這么不要臉的壞姑娘，每天戴著很紅的頭花，一副賤到那么希望你理的樣子。可是親愛的，那有什么辦法呢，我一天想你二十四次，每隔一個小時心就激動得敲一次，我是真的病了，以至于再活過來的時候，看不到你，我是那么怨恨地暈過去，呼吸那么地難，我要死了，就像一條擱淺的魚，缺氧在沒有水的空海里，沒有太多安息。你該罵我太過不甘了，既然活過了，為什么還要長久？可是我就是這么貪心的，自始至終我都是個不知足的孩子，幻想著能有和你的牽手，畫滿我孤獨渴望著幸福的星空。實話說，我并不溫暖，因為有一個有權有勢的爸爸，有了一切，卻丟了世界。我總覺得上帝該是個瞎子，我那么高貴漂亮，為什么活得還不如那些平凡庸俗的丑女來得精彩呢？所以我成了個天生的壞孩子，有很多的男朋友，調很多的情，每天喝很多的酒，換著不同的大奔潛伏到那些想偷腥又怕學壞的乖寶寶家中，看著家長們鄙夷而擔憂的臉色，而無比滿足地大笑，直到我遇見了你。哦，是的，你。初見時的靦腆少年，我永遠忘不了你是那么斯文的戴著眼鏡，抱著書跑到食堂去吃飯，因為不想和壞女孩兒打招呼，而說兩句話，就恨不得要嚇得跑的樣子。從那時我就知道，你不可能喜歡我這樣的女生的，所以我是那么地恨，恨自己不是一個好孩子，做不了乖乖女，所以第一次的心動，就那么沒結果地死在了無花樹上，病怏怏地風干。可是，你怎么就不能愛呢？你定是嫌我煩的，那我可以改的，你定是嫌我孩子氣的，那我可以每天穿著校裙，扎著高高的馬尾扮清純的，可是天偏偏捉弄地讓我看清，你最終喜歡的是男人，這種我改變不了的偏向，不是風一吹就能虛無地，但是我發誓，我真的愿意為你變成男人，就像你愿意為了那個山孩子，變成女人一樣，這是不假的，你看得到我剪很短的頭發，穿很拉風的靴子，戴很男人的耳釘，我是那么真心地想要徹底地賭一次，可惜變性機構的技術落后得沒法支持，呵呵，這該是多么扯淡的遺憾。好了，不說了，話說多了，你一嫌煩了，這輩子都不會記住我了，你總說你欠我，現在互不相欠了，因為那只眼睛，就當是我想你正眼看我的，一次不算貴的代價吧，兩清了，所以別見了，你可能也不愿意知道我會去哪兒，所以我也不會說，那么就無言吧，就像從初識到分離，我們始終無緣無份一樣，不再有天亮，不是因為少了眼睛，而是因為少了你，閉上眼睛，那便是永無天日的：天黑。“”柳薪……“風也似乎無言了，我唏噓地嘆息，緊緊地把那封靠著無言訴說的信攢在了手中，恍若世界都暗了。”真的是你呀，我還以為我老了，看花眼了呢。“虛掩的房門在這時候被推開，我擦了擦濕潤到了眼角的淚，這才看清站在病房門外向內張望的，正是那日領竇泌出院的時候，竇泌出言沖撞了的大爺。他拎著一個藏藍色的布包，而今更為滄桑地兩鬢，明顯更加斑白。”寸草那小子還好吧？“他走了過來，笑起來瞇起的眼睛，爬滿了迎著光發亮的皺紋。”老想他了~“他說：”這小子，嘴皮子利索，他回去以后，我這孤寡的老頭子過得冷清喲~“”哦，不，我從他們寨子回來有些時日了，所以他的近況，我不是太了解。“”哦，是么？“”嗯。“我有些抱歉地看著他，他的寫著失落色彩的眼里，是微笑著的，慈父般的弧度。”這樣呀~“他問：”那你還回去嗎？“”或許吧……“我苦笑，對于一個不曉得該何去何從的人，任何的方向，都只是未知的可能。他似乎很是欣喜，把捧在懷里的藍色包袱用力地塞給我：”那傻小子丟三落四的，說什么這是很重要地不能讓丫頭看到的寶貝，隔我這兒了就一直忘了要回去，我也沒看，也不曉得他緊張得是啥~“他說：”你要是回去了，就把這個交給他，我也算對的起他離開時的交代了。“”好的。“我說：”能回去，我一定辦到。“作別之后，大爺佝僂著背走了，不時傳來的咳嗽聲，是那么年邁的聲調，仿佛沒有了寸草留在這兒的這些東西，他活得越發孤獨，同我一樣，他該是年輕過的，也同寸草一樣，他該是有故事的，只是老去時無人陪伴，這該是落寞的孤獨。”呼~……“我有些感嘆地噓氣了，邁著慢而輕的步子，坐到了長廊外空蕩的冷板凳上。風也冷颼颼地，就穿梭在這死氣的過道上，我把包袱打開，那本舊得起了毛邊的日記被風刮得攤開，我皺著眉頭把眼睛湊過去，而那上頭有幾個大而歪斜的黃字春花兒手札。 1997年，7月12日，天氣晴 今天，我跟泌農說，山里的罌粟掉殼了，阿姐正好拉肚子，想撿一些回家熬著吃。他當時在調藥酒，沒心思理這些，便打發說：”你看著辦吧。“我早料到他不會拒絕，因為每當做與從醫相關的事兒，他就廢寢忘食，他的眼里都看不到我，又怎么會關心一個小小的要求呢。只是，他這么容易就答應了，我是該高興，還是難過呢，不敢想象，如若某天，他發現我對他撒了謊，他還會不會像今天這么無所謂。 1997年，7月25日，天氣，陰 終于東窗事發了，就在方才，竇泌把鴉片帶回家了，她告訴泌農，這是阿姐給的，泌農帶著我們去阿姐家鬧，吵著要燒了山上的罌粟田。我看到他憂心忡忡的樣子，真是無奈急了，可是，我該怎么幫他呢？或許，我一直都是一個沒用的人，如果一切還能重來，我絕不會和姐夫茍且，這樣起碼，我還算對得起泌農，即使從未幫過他任何，我也能覺得心安。 1997年，7月26號，天氣，晴轉多云 阿姐找過我了，她要我打電話給110，舉報泌農。我不答應，可她威脅我說如果不打這通電話，她就把我跟姐夫的丑事兒告訴泌農，她告訴我，找警察只是阻止泌農燒山，不會抓他。不過我還是怕，怕真打了電話會害了泌農，可又怕他知道了我的背叛會氣急得休了我，浸豬籠是沒什么，可是我的女兒該怎么辦呢。 1997年，7月27號，天氣，陰 第(1/3)頁