掛斷了和老媽的電話，我在思考這種做法到底對不對，可是不管如何，我心里還是過不去那關(guān)。

    以前看電視劇里的狗血劇情，想為什么和家里人會鬧成那樣，現(xiàn)在的我其實也明白了，都是心里的倔強造成的結(jié)果。

    “晚上去看看你爸，他一個人也不容易，我在外面等你?！?

    “怎么，不和我一起？”

    我無奈的笑了笑：“我怕他看見我不高興，這個年還想不想好好過了?！?

    我上前拉過杜沅，抱在懷里：“以后會好的，我會讓他認同我的?！?

    杜沅看著我的眼神，認真的點了點頭。

    我回到房間，坐在椅子上，沒有拿出筆，就那樣靜靜的發(fā)呆。

    我曾經(jīng)把自己說成浮島，孤獨的飄在空中。和深海里那頭孤獨的鯨一樣，沒有人能聽見它的聲音，這不是它的錯，只是有時候很殘酷罷了。

    而我是那座漂浮在空中的島，我的身邊沒有其他的島，所有的訊息都傳遞不到我這里。

    我的頻率錯了，沒有人能聽見我心底的聲音，好在杜沅誤打誤撞的沖進島的中心，也就是我的心里。

    很多時候我把自己的這種多愁善感理解為抑郁癥的一種表現(xiàn)，可是也好像是自作多情。

    我在思考我和家人的關(guān)系，親人和仇人的距離好像是因為一個選擇，一句話，亦或者是我們都還活著，或許直到有誰離去的那天，才會意識到。

    我在紙上寫下孤獨，然后繼續(xù)寫著：孤獨成為我們深夜的傲嬌，我們試圖窺探自己的內(nèi)心，卻被孤獨的游泳圈撐起，漂浮在內(nèi)心的那座海上，那還是孤獨。

    我這二十多年來，好像所有的遭遇都是順風順水，哪怕是高考那年，在最后一刻，我在志愿上填下大學的名字，倔強的在專科那幾欄留下空白。

    我回頭發(fā)現(xiàn)呆呆的站在我旁邊的杜沅，她小聲的念著我剛剛寫下的字：卻被孤獨的游泳圈撐起，漂浮在內(nèi)心的那座海上，那還是孤獨。

    應該是她的情緒受到了也影響，我感受她一瞬間的低落，然后她在后面抱住我，摟住我的脖子，趴在我的耳邊：“其實還有座島，你漂到那里就能看見我了?！?

    我露出微笑，我知道杜沅在照顧我的情緒，可我不想把骨子里的脆弱告訴她，那也是懦弱，每個人都會深藏在內(nèi)心的東西。

    我突然改變了主意，我想陪杜沅一起去看望她的父親，哪怕他對我的態(tài)度可能不是那么友好，可是我好像不太在乎了。

    拉著杜沅穿上了鞋，直到樓下，她不可思議的看著我，又好像有點驚魂未定，不知道我突然發(fā)了什么瘋，就這樣把她拖了下來。

    走到路邊，伸手招了輛車下來，然后我報了我的目的地，：津桂園。

    杜沅表情復雜的看著我，我伸手握住他的手：“別擔心，我只是到那個男人面前去宣誓我的主權(quán)，以后你杜沅身邊的男人只能是我李達?！?

    我停頓了下，露出微笑：“哪怕是他，也不行。”

    杜沅靠在我的肩上，透過車前窗的玻璃看著外面。

    我不知道這個選擇在之后的幾個小時里會發(fā)生什么，也許，我會被那個人趕出家門，在我轉(zhuǎn)身離開之前，他也許會威脅我遠離他的女兒。

    我想了想，卻沒有害怕，好像從未有過的堅定，堅定的相信她杜沅是我這輩子的妻子。

    因為那座人跡罕至的浮島上只有她杜沅，在等著我，等我慢慢飄向內(nèi)心的孤獨。