第(1/3)頁

    裴言嶠在國外住院的這幾天，也正是國內(nèi)放年假的時(shí)間，裴言瑾在國內(nèi)暫時(shí)沒有太重要的事情，而寧瀟更不用說了，這些年寧瀟過得隨性自在，除了學(xué)醫(yī)的那幾年，她幾乎沒有在一個(gè)固定的地方待過很久，而如今裴言瑾成為她人生的目標(biāo)，理所當(dāng)然裴言瑾走去哪里，她便跟去哪里。

    于是我們四人一起留了下來，有裴言瑾和寧瀟兩人在，我和裴言嶠之間不至于那么劍拔弩張、針鋒相對，小部分時(shí)間我和裴言嶠一起待在醫(yī)院里，他在病床上修息，我則撐著筆電在膝蓋上，蜷靠在沙發(fā)一角，處理著蔚家財(cái)閥的相關(guān)事務(wù)。

    裴言嶠有時(shí)候醒過來會(huì)讓我給他倒水，或是拿水果，但基本上我都裝作沒聽見不理他，我知道他其實(shí)只是想和我說話，最后自找沒趣反而傷了他自己，他也不再主動(dòng)搭理我，我們兩人之間陷入長久的僵局。

    而寧瀟則拉著裴言瑾去很多地方約會(huì)，飯點(diǎn)的時(shí)候趕回來，我們四人再一起用餐，晚上的時(shí)間裴言嶠依舊把我困在病房里。

    他變得偏執(zhí)而任性，以為這樣我們就能在一起，我逃不掉早晚會(huì)嫁給他，我不想跟他計(jì)較，因?yàn)榫退闼粡?qiáng)留我，他心口的一刀是我刺的，無論怎么說，我還是會(huì)等他痊愈后再離開。

    我開始整夜整夜的失眠，每個(gè)晚上就只是坐在那里看著窗外的飛雪，外面寒風(fēng)呼嘯，而室內(nèi)則是寂靜無聲，我像是看盛大安靜的布景，一遍一遍回憶著我和段敘初的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

    時(shí)隔那么多年我竟是對每個(gè)場景都記憶猶新，仿佛年少時(shí)的段敘初把名片遞給我，他抱著玫瑰花在宿舍樓下等我，也只是發(fā)生在昨天、就在眼前一樣，回憶的每一秒鐘我的心都痛如刀絞。

    但我喜歡這種感覺。

    我不想把段敘初從我的腦海里驅(qū)趕出去，這一生那么漫長，我若是不時(shí)常描繪他的輪廓，我害怕他很快就會(huì)模糊，很快就會(huì)被我遺忘。

    我不想忘記他，一輩子也不想，失去他已是我生命中的最痛，我不想再把他存在的痕跡抹去。

    裴言嶠大概以為每天晚上我都在內(nèi)室里乖乖睡覺，某個(gè)深夜他動(dòng)作很輕地推開門進(jìn)來，我猝地從黑暗里站起身，反倒嚇了他一跳，借著窗外灑過來的霓虹燈火看到他不自然的神色，我瞇著眼睛冷冰冰地問：“你做什么？”

    “沒什么?！彼荛_我的逼視，找了一個(gè)順理成章的借口，“就是來看看你有沒有逃跑?！?

    我伸手指著窗戶，盯著他譏誚地反問：“從這里跳下去？”

    “一一。”裴言嶠的臉色一變，上前一步低沉地叫我的名字，“我們可以好好談?wù)剢幔俊?

    近距離內(nèi)我看到他充滿痛楚的眼眸，那里頭浮動(dòng)著淡淡的血絲，很顯然也是因?yàn)闆]有休息好的緣故，但我并沒有再退讓，“談什么？如果是讓我嫁給你的話，那就不用說了，我還是那個(gè)答案，不可能。”

    “你怎么可以對我若即若離、忽冷忽熱？”裴言嶠這樣質(zhì)問我，只是語氣并不嚴(yán)厲，反而充滿了自嘲和難過，“如果你從一開始就沒有打算接受我，為什么還要給我靠近你的機(jī)會(huì)？我是死纏爛打、陰魂不散沒有錯(cuò)，但你并沒有無情地拒絕我，是你給我希望，一點(diǎn)點(diǎn)勾著我的心，讓我一步步深陷的。”

    “你愿意和我同床共枕，我因此當(dāng)做這是你對我們關(guān)系更進(jìn)一步的暗示，正因?yàn)槟憬o了我這種錯(cuò)覺，你被下藥的那天晚上我才覺得我們發(fā)生關(guān)系，也是水到渠成的事，而如今你卻把所有的責(zé)任都推開我，視我如仇敵。蔚惟一，你不能這樣，就算你不答應(yīng)嫁給我，難道我們之間不可以再回到從前嗎？”

    裴言嶠說的大半都是事實(shí)，我無從辯解，但他有個(gè)認(rèn)知是錯(cuò)的，事實(shí)上我從來沒有想過要真正利用他，去擺脫段敘初，如果因此給裴言嶠造成了傷害，那么我也是無心。

    因?yàn)槎螖⒊鹾团嵫詽嵔Y(jié)婚，哪怕段敘初是為了救我，我的心還是被傷得很深，我說過我不怪他、我諒解他，甚至是感激他，但這件事在我心口上捅了一刀子，給我最致命的一擊，卻也是事實(shí)。

    而無論是人，還是動(dòng)物，在受傷后的本能反應(yīng)，肯定會(huì)躲開那個(gè)受傷源，所以至此之后我選擇了逃避，我害怕再次受到傷害，在段敘初幾次試圖挽回時(shí)，我干脆利落，說著違心的話，不給自己、也不給他留有絲毫余地。

    我害怕再回頭一次，我們還是沒有結(jié)果，一次我可以承受，然而第二次若是得到后再失去，連我自己也不知道還有沒有活下去的動(dòng)力，沒有人知道在我失去腹中段敘初的孩子，弟弟也死去，我雙目失明接受著治療，蔚家財(cái)閥大亂的那段時(shí)間，我是用多強(qiáng)大的心理才支撐到現(xiàn)在的。

    我一直不想接管蔚家財(cái)閥，我想活得簡單平淡，有囡囡和周醫(yī)生，以及毛毛，我的一生便足以，但當(dāng)所謂的家族使命和父親苦心經(jīng)營多年的產(chǎn)業(yè)快要付諸東流，以及依舊忠誠于我父親的那些人對我的逼迫..........等等壓力之下，我一個(gè)女人30歲不到，卻被迫做了那么龐大的蔚家財(cái)閥的掌控人，那個(gè)時(shí)候我孤單而害怕，多么想要段敘初陪在我身邊，支持我、幫助我。

    但那幾個(gè)月里，他消失匿跡。

    我不怪他，我只有靠自己，我慢慢變得更加堅(jiān)強(qiáng)，甚至是冷漠，用這種方式保護(hù)我自己，我不得不拋下很多東西，拒絕和段敘初有關(guān)的一切，塵封在內(nèi)心最深處逼著自己不去觸碰，只是偶爾在夜深人靜的時(shí)候拿出那枚戒指，想著他曾經(jīng)為我做的，他說的承諾和情話，我感到撕心裂肺一樣的痛。
    第(1/3)頁