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    幾天后我拿到了第一份檢驗單，結果證明裴言嶠和我確實是父子關系，那一刻我實在難以形容自己的感受，胸腔不停地震動著，一顆心都快爆炸了沖出來一樣，只覺得眼中一片潮熱，隨后一大滴透明的淚珠子砸在手背上，在泛濫之前，我低頭把臉深深埋入兩只手掌中。

    曾經我有幻想過我和裴姝怡的兒子該是什么樣子，我那么期待一個孩子的到來，我想我肯定會愛他，把我身為一個父親能給的全都給他，為他付出我的一切，讓他成為這個世上最優秀的人…………關于他，我規劃了太多太多，而原來就在我不知道的情況下，他已經來到了這個世上，他已經三歲了。

    三年前我還在想，身為一個父親的裴廷清該是怎么樣的？當我也不過23歲，也還不是一個多成熟穩重的男人時，我就有了一個兒子，這該是怎樣的一種心情？幾乎就是在下一秒，我想立即去見我的兒子、我想緊緊地抱住他，告訴他我是他的爸爸，再聽他叫我一聲爸爸…………但是這些我都克制住了，我首先去找了霍惠媛。

    當然，若是我自己查，肯定也會查到，但我想從霍惠媛那里聽到更為詳細、更為具體的，我把親子鑒定單和言嶠的幾張照片擺在了霍惠媛的眼前，她看到后整個人先是一顫，過了一會霍惠媛拿著那幾張照片哭了起來。

    在她告訴我三年前所有事情的過程中，她一直在哭，泣不成聲、模模糊糊地說著，我這才知道三年前裴姝怡為了保住我們的孩子，她一個人到底承受了多少、她又是如何一個人面對裴家上上下下那么多人的逼迫和威脅、她一個人是如何躲過寧憐夢多次的陷害，才順利把孩子生下來、她一個人是怎么樣忍受分娩的痛苦、她一個人是如何從血崩后活過來的？她一個人…………而我呢，那個時候我在做什么？

    我在獄中、我自傷自殘、我酗酒吸毒放縱墮落，她差點死去消失在這個世上的時候，我不僅沒有陪在她的身邊，而且我正在和別的女人舉行婚禮，她在電視里看到后，該有多絕望、多痛苦？也難怪霍惠媛說在手術臺上的那一刻，裴姝怡放棄了自己的生命。

    我差點就永遠失去裴姝怡。

    她已經足夠堅強了，堅強到很多男人都不如她，而這一切她選擇隱瞞我，她一個人去承受，霍惠媛說裴姝怡沒有怨過、恨過我，在她趕去手術室的那一刻，裴姝怡的生命游離之際，還在叫著我的名字，她那么希望我能在她身邊，哪怕是見我最后一面。

    我砸了房間里所有的東西，如發瘋的獸一樣，雙目猩紅低吼著問霍惠媛為什么不早點告訴我？但我也知道我怨不了霍惠媛，也怨不了其他任何人，我唯一最該恨的是我自己。

    若是當初我沒有相信裴姝怡和項宇曜演的那一場戲，不是消極頹廢，而是無論如何也要尋求一個真相，那么所有的一切也不會發展到這一地步。

    我誤會了最愛我的女人那么久，在機場差點讓自己的兒子喪命，就在前一天晚上的酒會上，我還那樣冷漠地對待裴姝怡，看著她跌入冬日冰冷的游泳池中，而不聞不問…………我做錯了太多，也太愧對這個愛我的、為我生下兒子的女人，我不僅沒有盡到一個愛人的責任，連一個父親的責任我也沒有盡到。

    心痛、自責、愧疚…………我耗光了所有的力氣，最后頹然地跪在地上，握起的拳頭依舊在地板上用力地砸著，手背上早已血肉模糊，卻仍舊感覺不到任何疼痛。

    我埋下頭，額角上的汗珠滾落而下，濕熱的淚水從眼中不停地涌出來，這是我的記憶中流淚最多的一次，心太痛了難以呼吸，恨不得殺死自己。
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