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    他曾經(jīng)折斷我的手腕，把槍抵在我的腦門上，我何時(shí)跟他計(jì)較過？我舍不得責(zé)罵他，從未拿出身為父親的威嚴(yán)教訓(xùn)過他…………如此這些，我寧愿自己吞下一切默默承受，也從未有過一絲怨言。

    就算我自作自受，不需要他們感激我，但至少能懂得我的良苦用心，裴姝怡怎么能控訴我操縱他們的人生？

    全天下的人都可以誤會(huì)我，唯獨(dú)裴姝怡不能，但可悲的是她反倒是對(duì)我誤會(huì)最深的那個(gè)，太多次了，這一刻我突然感覺到很累，我開始質(zhì)疑裴姝怡對(duì)我的感情，她有沒有愛過我？

    如果她愛我的話，為什么從來不顧及我的感受，為我設(shè)身處地想想？反而每次都在我心口上捅刀子，捅得越深，我越痛，她越高興；她從來不曾心疼過我，卻可以因?yàn)槲党袠洹⒍旁?shī)嫻，以及言瑾他們這些人而傷害我。

    如果她愛我的話，曾經(jīng)怎么會(huì)想著把她的身體給蔚承樹，后來又差點(diǎn)和項(xiàng)宇曜上床？哪怕這兩個(gè)男人都未遂，卻足以證明她不夠堅(jiān)定，沒有那么愛我，或是她根本不愛我，反而像是我一直逼著她，讓她走到了今天這一地步。

    我把裴姝怡壓在木質(zhì)樓梯的欄桿上，問了一個(gè)我從來沒有問過，卻始終耿耿于懷想要知道答案的問題，“你有沒有…………愛過我？”

    在此期間我像是等待宣判的刑犯，她的一句“愛”，或是“不愛”，就能判決我的生死，我迫切地想知道，卻害怕答案不是我想要的，那么我寧愿收回剛剛的那個(gè)問題，但我還想她一刀給我個(gè)痛快。

    就在這樣矛盾的心理下，我處在裴姝怡的臉上方，與她咫尺之遙，呼吸纏繞在一起，我一動(dòng)不動(dòng)地緊盯著裴姝怡，在一片死寂中等待她的回答。

    她別開臉，面上沒有什么表情，語(yǔ)氣淡淡地給了我兩個(gè)字，“不愛。”

    下一秒鐘我就笑了，笑我自己，從十九歲開始到現(xiàn)在我堅(jiān)持了三十多年，在這段感情里傷過、痛過，也流過太多眼淚，更甚至我為了裴姝怡這個(gè)女人而開槍自殺過，幾次差點(diǎn)丟掉自己的性命。

    我曾經(jīng)忤逆自己的父母，愿意放下裴家財(cái)閥長(zhǎng)子的身份和裴姝怡私奔，我愛了裴姝怡這個(gè)女人三十多年，步步經(jīng)營(yíng)了三十多年，到頭來得到的卻是這樣一個(gè)答案，多么殘忍而又可悲，難道這就是愛上自己堂妹的下場(chǎng)嗎？這樣的懲罰和報(bào)應(yīng)卻晚了那么多年，幾乎耗盡了我的整個(gè)生命。

    我不后悔愛上裴姝怡，但從這一刻開始，我不想再繼續(xù)下去了。

    這一次我沒有歇斯底里像以前那樣砸光房間里的東西，燒掉整棟房子，我也沒有痛不欲生，我只是很平靜，整顆心如一池湖水，從未像此刻這樣沒有波瀾，或許這就是所謂的哀莫大于心死吧。

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    題外話：讀者留言說想看段敘初和惟一最開始相遇的那兩年，不知道有多少讀者想看，如果想的話，在教官和姝怡的故事之后，我會(huì)補(bǔ)寫那里，你們留留言吧，么么噠。

    　　


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