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    我問她大白腿她爸什么時候能回來，她說她也不知道，已經半年多沒回來過了。

    我聽完之后有些萬念俱灰，轉身走了。

    那段時間可以說是我繼我媽走了之后最難熬的一段時間了，我甚至都消極的想過我就這么接受我的余生都沒有大白腿的時光了。

    我當時想大白腿既然切斷了她所有的聯系方式，并且這一年多的時間里都沒有再找過我，或許我還在堅持，她卻已經早就放棄了吧。

    突然想起來那句話，最可悲的是越過山丘卻發現無人等候。

    但是縱然無人等候，我也想翻過山丘，親眼看到無人等候才能死心。

    那段時間一如既往，我的生命里再也沒有一絲一毫關于大白腿的消息，而我每天都睡不安穩，一閉上眼全是她的音容笑貌，時間越久，她的樣子反而越清晰。

    我真的好想問問她，若余生沒有我，你會不會也難過。

    到了七月份的時候我開始投簡歷，開始找工作，大概中旬的時候面試通過，進了一家小型的活動公司，不是在我們市，是在隔壁市，我自己租了間房子，二十多平米，自己住，一個月一千五，加上工資和寫書的收入，勉強養活的自己。

    實習工資每月兩千，轉正后基本工資也才兩千五，我知道有些坑人，但是還是決定先在這里干干看，因為小公司比較鍛煉人，而我在七八九三個月份確實累成了狗，平時出方案，做報價，周六周日做活動，好多次都要到很晚才能下班回家，回家還要碼字，那段時間我當真可以說是累成狗。

    不過這些也讓我成長了起來，從策劃到活動執行，自己一個人完全可以獨立負責一個活動，而把生活填的滿滿的之后我才能不像過去似得那樣去想大白腿，不過一到了晚上，就是我最難受的時候，好多次輾轉反側都睡不著。

    就這樣一直支撐到十月份吧，那天方琪給我打電話，說大白腿給她回電話了。

    我聽到后一下子從床上坐了起來，說我這就請假回去。

    因為我這段時間累死累活，請假老板啥也沒說，立馬就給我批了，我回去后方琪就把大白腿的新電話號碼給了我。

    我問她怎么知道的，她說把她所有知道的大白腿的郵箱啊、微博啊、臉書啊等所有社交方式都發了一遍消息，說她有小寶寶了，讓大白腿給她回電話，大白腿也果真給她回了。

    我當時可以說是顫抖著撥出了大白腿的電話，我怕自己情緒失控，特地跑到了衛生間里面去。

    電話響了幾聲，就接通了，大白腿用英文問了一句哪位，當我聽到電話那頭大白腿熟悉的聲音之后，我忍不住眼淚瞬間流了下來，哽咽的說道：“我想你……”

    我這一句話大白腿就聽出了我的聲音，電話那頭的她沉默了下來，我見她沒有說話，突然間心頓時沉了下去，有種萬念俱灰的感覺，她似乎真跟我猜測的那樣，徹底的放下了我們兩個之間的感情，我生怕從她嘴里說出一句我有男朋友了。

    但是沉默了片刻之后，電話那頭的她聲音里帶著顫音，哽咽道：“我也想你。”

    聽到這話，我頓時精神一震，仿佛感覺春風吹過了整個大地，聲音抑制不住的顫抖的說著春光乍泄里黎耀輝對何寶榮說的那句話：“不如我們從頭來過好不好。”

    電話那頭的大白腿情緒突然崩潰，放聲的哭了起來，我頓時慌了，一個勁兒的安慰她，說都是我不對，都是我的錯。

    大白腿哭了好一會情緒才緩和了下來，語氣有些絕望的跟我說：“怎么從頭來過？”

    我一時有些語塞，不知道該作何回答。

    大白腿問我當初她走的時候，我為什么不問她為什么。

    我有些無力的說就算問她為什么，又有什么用呢，我知道她選擇留在美國，是為了離她的夢想更近一些，在我看來她是為了夢想才放棄的我的，所以我之所以沒有挽留她，是因為我知道我跟她不在一個層次，我跟她的差距太大太大了，無論我怎樣努力，都追趕不上她，既然不能與她并肩同行，我又何苦做她的負累，或許放手也是對彼此的一種成全。

    現在想來，我這種想法實在是太自以為是了。
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