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    就會由短暫的剎那…

    變來越來越長…

    直到永恒…

    因此…

    我知道…

    只要不斷的堅持下去…

    當淚干之時…

    就必然會是無限解脫之日！

    然而…

    時間…

    伴隨著秋的腳步…

    讓三個月的光華…

    又悄悄的過去…

    就在無情的時光，徒步到十月二十五號的那天，我又帶著一顆無奈的心靈，終于在孤獨的陪伴下，坐上了合肥前往安慶的客車！

    一路上，秋的枯黃，似乎早已迫不及待，覆蓋了整個大地。幾分凄涼與颯爽，讓我的心情，隨著流連忘返的時空，而陣陣惆悵…

    當再次下車…

    闊別多日的安慶，依舊是熙熙攘攘…

    望著依舊喧鬧的城市，那一刻，我的心，最渴望的一件事，就是希望立刻奔向孩子，像個瘋子，帶著他們狂奔亂舞，與天地同休！

    可是，我知道，如果真的如此，那狂奔之后的快樂與滿足，又會在同休之后，必然又會變成重重憂傷與悲苦…

    然而，隨著思緒飛舞，兩難的煎熬之中，當我再次走過曾經的樓下，望望那五層樓的窗口，愣愣許久。終于再次像個疲憊至極漢子，默默的在大街上繼續徒步…

    當我經過家的那一刻，想想孩子曾經問題重重，剎那，強忍著淚水，又開始想象孩子的健康與快樂。終于，在短暫的之中，獲得幾分平靜與安慰，而快速走到離家不遠處的雷池賓館…

    在賓館里，等候他們母親消息，再次前往民政局，辦理離婚手續。

    而在那里等待兩天的我，在進退維谷之中，在重重顧慮的包圍中，不敢想象孩子，不敢去看望孩子，甚至和他們的母親。

    因為，我知道，再強大的人，在感情面前，也往往難以承受。雖然，我知道，在擁抱他們那一刻，在解決相思之苦的瞬間，所帶來的快樂與滿足，可是之后，如果再看到他們眼前和潛在的問題，而只能讓我在鞭長不及的無奈中，更加徒增悲苦與憂愁。

    也更因擔心自己，看到他們的母親，或許會因為我的離去，而變得更加迷茫與憔悴，而因此，讓我再次于崩潰，放棄原則，再去遷就或撫弄她的心扉。

    雖然，我希望自己如此而為，可是，我知道，現在的她，已非昔比。而現在的我，也非昔比。因此，我不能再把前的心情用于現在。不然，不但難以有益現實，而且只會再次深淵遠行！

    因此，想了好久，我開始不斷的告訴自己：“我不能再被昔日的記憶，和脆弱盲目的感情，再無原則的支配，如果非要如此，那最好的結果，也只是治標而不治本…”

    然而，當我說服自己的連篇道理，卻又恍惚之中，似似而非。結果，最后的結果，又是敗給了自己。

    當再次失敗的自己，在最后的那天晚上，我不知道，是真的想拿回衣服，還是想去看看孩子，或者他們的母親。總之，一路上，就在茫然無措的想象中，再次稀里糊涂，走進了那個曾經渴望，而又無奈的家門！

    可是，就在跨進家門的一刻，我擔心的情景再次出現。只見大寶毫無反應，如機器般在那乖乖吃飯，身體似乎又回到南瓜胖的以前。而外婆催促他吃飯壓抑的聲音，除了聲音小些，其他似乎沒有任何改變！

    當已經難以自控的我，再次走去，逗了幾下正在吃飯的孩子，結果，讓人有了幾分欣慰，他的語言進步了，眼神和指令與應名也進步了。可是，當我面對他那機械般的乖巧，與不再靈活好動的神情與動作，我的心又像在滴血。因為，他此時的很多反應，似乎已經有著幾分類似機構里的孩子！

    當再看看小寶，原本活潑好動，而此時，也明顯安靜許多。雖然，他的眼神，更加明亮閃爍，在我們彼此相望的那刻，他那甜甜的笑容，卻讓我意外的發現，他表情的敏銳，幾乎達到了與我反應的同步。

    可是，為了拒絕彼產生感情，而帶來的痛苦。于是，就在小寶望著我露出微笑的那刻，我隨之無情冷漠的外表，又讓他突然恢復如初的淡然與平靜。

    在那一刻，我強制著死寂般的情緒，在理性的思維中發現，小寶和我同步的情緒能力，應該可以說明，當初我對他觸覺敏銳的判斷，是正確的。因為，觸覺越敏銳的孩子，生理與心理的同步功能，相對而言，更顯得突出而完美。因此，次類孩子，往往都顯得活潑而好動。可是，正因如此，又會因為感受細膩與豐富，而更容易在敏銳的感受中，造成心理發展潛在問題！

    可是，讓人更痛心的是，孩子由原來就不怎么胖的身體，現在已經瘦出濃濃的眼圈，而他那更加瘦瘦小小的臉蛋，再加上長長的毛發，幾乎讓我在難以忍耐的剎那，差點就把他抱在懷里。可是，強大的理性，又讓我清楚的知道，抱一抱，只能抱出更多的痛苦，更多的無奈與憂愁！

    然而，當我再次發現，原來體態豐滿的母親，此時也清瘦到極致苗條，因此，讓我更加明白，小寶因為母親消瘦，而導致缺奶少，再加上孩子本就存在貧血，而他那愚蠢又善于自認為是，甚至不可一世的婆母雙杰，卻又不知道如何合理飲食。因此，多種因素巧合，而讓正在發育中的小寶，甚至出現幾分骨瘦如柴的可惡。因此我想，此種情況，如果持續下去，那么以后，不再是貧血那么簡單幸運。甚至極有可能與大寶相比，最終有過而不及，也未可知！

    而大寶，此時的身心表現，也毫無疑問，舊問題未全復，新問題又重生。更糟糕的是，他們母親也存在嚴重壓抑，造成眼神黯然而游離。但只有外婆，體態如初，而神情依舊！

    此時，當面對眼前一切，不斷滋生的心情，開始呼喚我留下，可是，我知道，盲目的徒勞，就等于是培植悲哀的土壤。因此，此時的時間，對我而言，多留一分鐘，就等于多收獲一分無奈的哀苦。于是，稍作思量，不到十分鐘，我就立刻踏門而出。

    當走在回到賓館的路上，我唯一的想法，就是希望自己，能瞬間忘掉一切，而永遠不要再回到，這傷心無奈的地方！

    因為，我擔心自己，萬一忍不住，再度情緒爆發。說不定真會突然掉轉回首，跑回去給二母幾個甜蜜耳光，而再次強制讓大母滾蛋。

    雖然，我有足夠的能力做到這點，但我不愿意忤逆人性的基本原則，否則事情，又如何會發展到今天呢？然而，除非當時，孩子出現重大緊急事件，否則，反過來，我和她們又有何區別？

    于是，在回到賓館的一刻，我的腦海里，不斷閃現出子母的消瘦，因此，又讓我不由自主的想到，他母親在大寶出世不久，回到鄉下的那段時間，同樣瘦如此刻。

    當時，因為外婆的出現，和她父親有意識離間滲透。因此，導致處于憂郁癥而又無知透頂的她，造成無意識分裂，在盲目排斥我的心態中，在我所料不及的情況下，因此，氣得我要離婚。

    后來，雖然明白一切，而收回成命，但沒想到，她繼續在父母的影響與同化中，而讓遠在合肥的我，更沒想到，原來外婆在潛意識虐待欲的驅使下，造成無意識連她女兒產育期所需的營養，都難以正常供給，而導致身心雙困，身體消瘦造成奶.水不足，繼而加重產后憂郁癥。造成天天想著自殺來解脫自己。

    可是，她為了孩子最終堅持下來，直到我意識到問題的嚴重性，才有意識放松她的心情，而順利走過那段不堪回受的日子。

    而那時的我，同樣是身心雙困，同樣是在憂郁癥中度日如年，同樣是在了無生趣中，天天想著如何了卻余生。可是，她的父母，不但不能理解，反而覺得一無所有，把女兒嫁給了我，導致他們在潛意識和思維意識中，覺得我像欠他們八百萬一樣。而最終因為，看不到我們婚姻效益，開始壟斷孩子，盤算實施我們的離婚計劃。

    而他們，卻從來沒有想過，我們為了他們父母的心情，整整九年的等待，在浪費青春中，飽受煎熬，也不愿意違背他們的意志，而有所逾越！

    于是，直到在遙遙無期的等待中，直到他們主動答應，并開始要求我們結婚，最終，才在我一無所有的創業期，帶著一屁股債而完成婚禮。

    我知道，如此貧窮的婚姻，對女孩子來說，是不完美的，最起碼連一個項鏈，一個戒指，甚至在她的生命中，都沒出現過。甚至她曾經要求我買花，當時也就僅僅買了四朵。

    我知道，她雖然渴望更多，但擁有超越物質與虛榮潛力的她，又在我刻意引導下，她雖然有些不滿，但從沒認真抱怨。甚至有時，還會如孩子，反而而安慰我的內心。

    那時，在我感動之余，可是，她并不知道，我不是沒有錢買，也不是舍不得買，更不是不想買，而是我更想借此機會，磨練她的心志，徹底磨滅她許多潛伏妄動的父母負面意識。更重要的是，我希望她通過現實的磨練，而在擺脫外在事物的干擾，釋放出風采的真我。

    然而，讓我更加意外的是，結婚當天，應該在她父母授意下，在我得知她帶一萬元，給我們婚禮備用的剎那，忽然讓我淡淡外表之下的那顆心，有種想哭的感覺！

    可是，那種想哭的感覺，不是因為覺得自己無能，不是覺得自己愧對于她，而是覺得她那顆鉆石般的心靈。猶如世間魂寶。而讓我再次感受到了人間的美好！

    因為，她的封閉，在現實中，雖然容易讓她的心智出現偏向發揮，但如果從心靈的角度而言，她內心的世界，恰如一塊沒受過污染的天然寶玉。
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