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    可是，他非說不行，這規那矩的。搞的我無奈之下，只有帶著榮歸故里的心情，立刻準備回家！

    然而，就在臨走之時，他又突然問道：“有錢嗎？”

    當時聽著我一愣，心想：“這和尚不是想要陪聊費吧？”

    然后，我猶豫了一下說道：“沒有！”

    “哦！”那你怎么來的呢？

    為了表達出家的誠意，就毫不猶豫的說道：“我是來出家的，出家了，錢好像就沒用了，所以下車以后，把剩下的錢就給了乞丐…”

    這時我才有些明白，原來他可能在故意找機會，收買我出家的心！

    因為，接著他又說道：“那你回家需要多少錢呢？”

    聽得我有些感動，就直接說道：“四塊錢！”

    不料，我剛說完，他立刻起身從后面柜子里，拿出五元紙幣遞給我！

    沒想到，在剎那間，讓我覺得有些不可思議。心想，早知道你如此大方，那我就應該多說一點才對！

    你多給點錢，讓我吃好喝好玩好，再來陪你當和尚，那豈不是就等于景上添花？

    然而，一想到錢與吃喝玩樂，我突然想到，自己可是還是處子之身，又這么帥！覺得就這么當和尚了，那豈不是有點浪費？那別人說我有問題，豈不是跳到黃河都洗不清？

    可是，想想還是算了，反正以后還可以還俗呢，大不了再找個尼姑生個小和尚，不就證明我沒問題了嗎？

    所以，在覺得幾分好玩與胡思亂想中，終于很快到家！

    但可惜的是，那時年幼，因為閱歷尚淺，更糟糕的還處于失戀期，真叫是因緣聚會。因此，又在姐夫怒斥之下，兩行眼淚突如黃河之水…

    想想當和尚乃為俗人大禁，父母如何又能同意呢？

    再說，那時我也不懂佛法，覺得自己更像是在逃避。后來想想，如果自己真有修行之心，那么天地就是最好的廟宇，紅塵才是最好的道場。如果勉強入寺廟，不就和一個逃避現實的職業和尚差不多嗎？

    事實上，直到后來，直到今天，我才能更加確定，自己當初的選擇是對的。因為，后來聽佛也說過：“一切法，皆從世間出…”

    因此，在紅塵這個道場，用流浪的方式修行了二十年，雖然走過了酸甜苦辣，領略了人間風涼，但終于在一番歷練中，走過迷茫，走過那一段段不知所云的日子。

    雖然，曾經的苦與痛，悲與喜，但在無奈的勇于面對中，卻如一味味良藥，在化去心靈的塵埃中，讓原本的心靈，猶如鏡子，逐漸恢復了它原有的光彩。

    佛說：“佛法皆從世間出，離世求法覓角兔！”是的，世間就如一個萬花筒，繁華萬像，光怪陸影?？側菀鬃屓嗽谔摶玫氖澜缋铮允ё约耗穷w真實的心。

    只有經歷心靈的磨練，才能如靜止的萬花筒，而發現一切本質的存在。因為洞悉而生智慧，從而超越萬花假象，如拔云見日，躍起藍天。

    因此，多少年來，我覺得自己就如一位披著人皮的和尚，當走過今天，也許已經到了脫去人皮換袈裟的時候了。

    因此，時至今日，我更是有所體會，原來，自認為不斷突破宿命的我，可是走過今天，才覺得自己的命運，還是如愛因斯坦說過那樣：“一只蒼蠅在車廂里飛來飛去，不知不覺被列車帶到一個固定的方向！”

    是的，我曾經渴望自由的飛翔，似乎也曾經做到過。但走到今天，我覺得自己，無論如何改變，都始終難以跳出蒼蠅定律。而這個蒼蠅定律，又好像非常類似因果定律！

    因此，我開始有所明白，原來車廂外的我，突破了原有的宿命。可是在進入車廂的那刻，同樣等于又進入了一個新的宿命之中。

    因此，我又明白了，當孩子出生的那刻，就是我進入一個新車廂的開始。而面臨的又將是一個全新的宿命。

    因此，我要再次突破宿命，只有打開孩子這個車廂的門，要打開這個車廂的門，只有先打開孩子的心。因為孩子的心，就是我這輪宿命中的生死門。

    然而，想到這里，我出家受戒的心，又開始動搖了。因為孩子的心，一直在封閉與初始狀態中，還沒有完全敞開，還沒有正真進入屬于他們的世界。

    雖然，孩子來到這個世界，非我本意，但又能如何？因為他們今天的存在，畢竟是因為我的存在而存在，是因為我，而來到了這個世界。

    雖然，出家是我的終極向往，但在此時，在我還有能力保護他們的這一刻，如果拋棄他們而選擇出家，那無疑就等于，是在自私的逃避中擺脫痛苦！如果真的如此，我又有何資格成佛成祖，我又有何面目去見佛祖？

    如果說，成佛是為了解脫，那我這種解脫，豈不是就等于建立在孩子的痛苦之上？如果真的如此，那我和他們外公外婆還有母親，又有何區別？就算有區別，也只不過像一種品牌的香煙，只是不同的檔次而已！

    因此，就在這個時候，我開始停住了前往明教寺腳步。

    因為我的大腦，已經開始不斷的在重復著家人的聲音：“你要抱個回來，不然兩個孩子都會搞壞的，搞回來我們撫養…”

    是啊，這是我一直不愿去想像的問題。因為，這么做雖然可以保全一個孩子，可是，孩子的母親會因為難以承受，而再次波及到另一個孩子。

    最后的結果，不管是我，還是她們母子，仍然同樣是難以獲得徹底的解脫。然而，如果把孩子全部留給他們的母親，就算我走過生死門，而能解脫了自己。可是，兩個無辜的孩子將會犧牲的毫無價值。

    然而，身在空門的我，真的可以無動于衷？我想應該很難，就算我成佛成祖也同樣很難，因為佛祖也同樣是人，只不過是個有覺悟的人而已！

    可是，我又難以找到兩全其美的方法，來治療這個已經病入膏肓的家庭。那么無奈之下，我只有順從自然法則，去舊生新，犧牲次劣，而以保主秀！

    所謂，自古忠孝難兩全，我早有體會。只是今天的，因為孩子，似乎又要在如此兩難之中，回到二十年前，重新拿起塵封多年的屠刀，而再次刺向我生命中最親的人！

    也許人生真如一場戲，沒想到，流浪了二十多年的我，在即將洗盡心靈塵埃的今天，為了孩子，而又要讓那顆曾經遠去的心靈，再次重返人間！

    然而，就在我下定決心的那一刻，感覺自己，就如一個沉睡多年的戰神，在風雨中慢慢醒來。似乎再次讓我更加明白，父母與兒女這種畸形的親情，畸形的愛，猶如毒瘤，如果不及時給予鏟除，將會蔓延到一個家族的幾代。

    今天，這顆毒瘤已經轉移到孩子身上，如果他們的父親就此離去，還算是人嗎？就算我不是人，我又于心可忍？那世人到底是罵孩子的父母，還是外公外婆呢？

    我想，很簡單，世人肯定會說：“父母，外公，外婆都是一堆堆垃圾，他們都是一顆顆毒瘤，都在為了自己的解脫和私欲的滿足，而把孩子當作戰場，之后又棄之不顧…”

    因此，想了又想，我只有從根做起，先把拔掉自己這顆逃避痛苦的毒瘤，再拔掉外公外婆，那兩顆已經蔓延到家族三代的毒瘤，因此，我要以犧牲一切為代價，還給孩子一片藍天和自由！

    所以，在我下定決心的時候，我立刻通過微信，讓他舅舅轉告他那足智多謀的才爸，不要再把孩子與孩子的母親，當成自己私有的戰場和武器，而像很多無知自私的父母一樣，以愛的名義，來渴望實現自己的畸形愿望與滿足。否則，只會帶來更多的無奈與哀愁！

    要知道，這是宣戰，這是場覺悟與無知的戰爭，是情與理的戰爭，是決定孩子命運的戰爭，是責任與自私的戰爭。

    這是一場誰都贏不了的戰爭，因為，這是一場自相殘殺的戰爭，但為了孩子，這又是一場難以逃避的戰爭…

    這個家庭的未來，這場關系著三代人命運的戰爭，將會從奪子開始，要制止這場戰爭唯一的方法，我已經通告他們，那就是雙圣遠離孩子的世界，帶著自己的毒瘤，去給自己作手術。否則，這就是一場恩斷義絕與毫無人道的戰爭…

    這是自尊與自卑的較量，這是自私與偉大的較量，這是理性與感性的較量，也是慈悲與智慧的較量，當然，這也是利害得失的較量…

    終于一天又這樣過去了…

    獨自坐在沙發的我，正在思考如何實施奪子計劃。然而，莫名之中，當再次感受到人間悲涼，在思念和擔心孩子那一刻，在痛苦中難以解脫中，我又不由自主的又反過來開始問自己：“我為何要思念和擔心孩子？”
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