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    沒(méi)錯(cuò)，我累了。

    這種感覺(jué)很奇怪，事實(shí)上，我每天睡覺(jué)之前，還有時(shí)間打把游戲什么的，周末也會(huì)出去溜達(dá)，逛街，又好看的電影我也會(huì)去看。

    但是莫名其妙的，我就是感覺(jué)到一種無(wú)來(lái)由的壓力。

    我喜歡寫東西，而且我能用寫東西這件事情賺一些錢，當(dāng)用自己的愛(ài)好就能養(yǎng)活自己時(shí)，那應(yīng)該算是幸福的了吧。

    所以我為什么會(huì)累？

    這不科學(xué)。

    有時(shí)候，我會(huì)想這個(gè)問(wèn)題，但是我得不到答案，我會(huì)下意識(shí)的將自己代入道中，想讓自己逃避現(xiàn)實(shí)，然而我卻不知道我在逃避什么。

    無(wú)數(shù)次，婷婷對(duì)我說(shuō)：“你不開心？”

    我會(huì)不假思索的否定她。

    “怎么可能，我有什么理由不開心？”

    沒(méi)錯(cuò)，我沒(méi)有任何理由不開心。

    在這種心態(tài)之下，我過(guò)了一年，兩年......但是心中的焦慮卻始終沒(méi)有緩解，我就像是一個(gè)矯情但是卻又沒(méi)用的高三學(xué)生一樣，看著自己的考試分?jǐn)?shù)，心急如焚，但是拿起書的時(shí)候，卻又不知所措，連從哪里開始用工都不知道。

    而且這種焦慮，在一本書臨近結(jié)尾的時(shí)候，都會(huì)莫名其妙的被放大。

    越寫越急，越寫越焦躁，為了擺脫這種焦躁，我不受控制的想要快點(diǎn)達(dá)到‘全書完結(jié)’的那一刻，但是又總覺(jué)得如此輕易的完結(jié)一本書，有些不甘心。

    就這樣反反復(fù)復(fù)的矛盾著。

    最初，我認(rèn)為這種矛盾的心里，是源自于‘沒(méi)有大綱’。

    可是當(dāng)我終于擁有了一本書的大綱之后，發(fā)現(xiàn)事情并非如此，因?yàn)榇缶V并沒(méi)有緩解我的焦慮。

    它一直都在，抓撓著我的心，像是一把小銼刀，一點(diǎn)點(diǎn)的挫著我前額葉皮質(zhì)的敏感縫隙，撩撥的我每時(shí)每刻都不得安穩(wěn)。

    為什么？

    為什么？

    這是一個(gè)我怎么也想不明白的問(wèn)題，也許真的只有最強(qiáng)大的偵探，才能給我真相。

    很巧，我正在寫的這本書，就是一本偵探，也許在寫偵探的過(guò)程中，書里的那些聰明絕頂?shù)募一飩兡芙o我答復(fù)吧。

    “累了就去睡覺(jué)吧。”婷婷跟我說(shuō)。

    “好。”我簡(jiǎn)單的說(shuō)著。

    不知道從什么時(shí)候起，我和她之間的對(duì)話越來(lái)越少了，每天的我總是沉浸在工作和寫作中，而這兩件事之中，全都沒(méi)有她的位置，換一個(gè)角度甚至可以說(shuō)......我的生活中，已經(jīng)沒(méi)有她了。

    對(duì)于一個(gè)結(jié)了婚的女人來(lái)說(shuō)，自己的丈夫如果是用這種態(tài)度對(duì)待自己的話，那一定會(huì)在家里掀起一次巨大的風(fēng)浪。

    但是很奇怪的是，婷婷沒(méi)有，她這種強(qiáng)勢(shì)的性格，竟然很奇怪的接受了我對(duì)她的冷落，相反，她似乎還有意無(wú)意的在照顧我的情緒，除了吃飯或者睡覺(jué)的時(shí)候，也不怎么和我說(shuō)話，只是安靜的看著我。

    12點(diǎn)，我經(jīng)常在這個(gè)時(shí)間入睡。

    躺在床上，旁邊的女人和我沒(méi)有聊什么，只是熄了燈，黑暗里一片安靜。

    我閉上眼，開始了每天睡前不可避免的一個(gè)環(huán)節(jié)，胡思亂想。

    這些亂想大多數(shù)是沒(méi)有什么營(yíng)養(yǎng)的，在入睡時(shí)，就會(huì)隨著思緒的沉寂，丟進(jìn)記憶的垃圾桶里，第二天醒來(lái)，永遠(yuǎn)不會(huì)記得前一天睡前，到底在想些什么。
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