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    反正我寫不出來的時候把自己關在房間里抱著朵朵跟它說話的樣子你們也看不到。

    所以，請對劇情有所意見和指教的朋友不要憤怒于我的頑固和屢教不改，我不是固執，也不是沒看見。

    我只是習慣性的自閉而已。

    對不起。

    其實我也不想的，但看到差評太痛苦了，比出門回家之后看到被朵朵糟蹋的客廳和半夜空調壞了還要痛苦。

    僅次于看到自己沒還完的房貸。

    相比之下，我還是更習慣卡文一些。

    卡文真好。

    它是我最后的庇護所。

    如果不卡文的話就更好了，能夠日更一萬甚至兩萬的那可就好到不能再好，但實在太難了，而我的才能又實在有限。

    長久以來，我在寫點什么東西的時候，總是下意識的想要挖掘出一點新的墊子，新的展開，從舊的故事和主軸之中，嘗試一些其他人沒有寫過或者寫的很少的東西，找到出一些獨家賣點，至少避免踏入舊的循環。

    雖然往往事倍功半，總是自討苦吃。

    倘若能夠成功搞定，卻往往會有一種別樣的快樂和慶幸。如果能夠更進一步得到讀者的認可的話，就會再克制不住的得意洋洋，手舞足蹈。

    所以，謝謝你們。

    每次寫完一段，藏起來看你們的評論，等待你們的夸贊，這大概就是我最快樂的事情了。

    在曾經的時候，有一位編輯大哥對我說：想要嘗試新的東西是好事，只要你還能看到更好的東西，只要你還想寫新的東西，你就可以繼續成長變強……

    可過了這么久了，是否能夠成長和變強我是不知道，但痛苦確實是真的。

    不過，從另一個方面想——變強的路是充滿痛苦。

    這句話真的又中二又帥。

    也有可能是過于偏執和中二，導致我沒注意到世界上還有可以很輕松很快樂就能夠變強的方法……

    如果真的有的話，請務必告訴我。

    我一定努力學習。

    恩，大概……或許……可能吧？

    至少盡量！

    而除了習慣性的躺平和擺爛之外，人到中年之后所產生的有一種變化就是，總是忍不住開始回憶過去。

    尤其是夜深人靜的時候。

    當你躺在床上，閉上眼，昏昏欲睡，忽然毫無征兆的，回憶起二十年前……你自己在朋友面前說錯了一句話，他去和其他人玩了，再也不理你。

    前幾年的時候，你在親戚面前犯了蠢，叔叔家再也不跟你來往了。

    剛剛畢業的時候，上班的第一天，在三次元的同事跟前穿著芙蘭朵露痛T興致勃勃的向他們解釋此生無悔入東方，努力的傳播二次元の美好……

    殺了我吧

    ，求求了！

    所以，人生大概總是如此痛苦，不只是童年。

    世界上再沒有什么懲罰比得上讓一個人去回首往事，歷數自己犯下的每一樁錯誤和每一個黑歷史。

    痛，太痛了！

    正因為清楚自己曾經犯下的***，我才越發的對那些在清楚了我的本來面目之后，依舊愿意同我維持關系至今的朋友們充滿了感激。

    謝謝你們。

    我相信你們愿意同我做朋友，一定都是因為我的才華。

    因為除了有可能根本不存在的才華和英俊至極的容貌之外，我真沒那么多可取之處了……

    難道除了白澤之外，還有誰會愛我這破性格么？

    仔細一想，好像真的沒有了。

    連我爹都受不了我，總是在交流的時候拿出七匹狼來。

    如今回想起來，或許這一開始就是她的陰謀。

    她用甜言蜜語欺騙年少無知又貧窮的我，又在結婚之后變著花樣用雞鴨魚肉將我養胖，每天跟我說不用減肥也沒關系、再胖她都會喜歡、卡文的話今天休息一下吧不寫了、別難過了那些打差評的人懂個屁。

    而且隔三差五用最新款的MB和PG麻痹我的精神，用3A游戲和各種漫畫、設定集瓦解我的斗志，每隔一段時間都拽著我出去玩，帶我吃好吃的，不讓我在家努力工作……

    我懷疑她一定是重生回來的。

    犧牲了自己，阻止將來的我去報復社會。

    但我每次旁敲側擊的時候，她都裝作好像什么都不知道，沒發現我其實早就看出來了。
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