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    　　其實還是蠻心疼這部分稿費的，但這也是我一點堅持吧。

    　　我需要這種方式來救贖我的創作欲。

    　　失敗了就認，總結經驗教訓，跌倒了再爬起來。

    　　我開始不斷反思《天庭》這本書的男主為什么立不住，然后發現……

    　　還真是我自己的鍋。

    　　這個還真就怨不得別人。

    　　我在二三月份，有過一次不自信。

    　　現在的故事版本開頭，是我最初構思故事、故事還不完整時寫的開頭，很軟性、偏輕松、弱化矛盾沖突。

    　　但我構思完整個故事后，重寫的故事開頭，得到的是全面的否定。

    　　大老們那句“跟你原本風格相差太大了”，讓我一個月瘋狂改稿、構思的心血完全崩塌，我直接懵逼了。

    　　跟舊作風格相差太大，也是問題嗎？

    　　我不理解。

    　　天庭現在的男主之所以立不住，是從那時開始，我選擇了躺平和接受。

    　　大老們只是給出專業意見，這屬于我本身的問題。

    　　再往前算，《人仙》創作后期職業病爆發對我精神狀態打擊很大，所以開新書的時候完全沒了自信，覺得自己要多聽意見、多去修改。

    　　可我忘記了一件事。

    　　寫作本來就是自我的表達。

    　　我在推進現有故事的過程中，對被否定的開頭，所導向的故事、呈現出的主角樣貌越發的渴望，這種渴望成了一股火焰，灼燒著我，讓我連續幾十個夜晚沒辦法入睡，我不斷質問自己為什么不相信自己，成績真的那么重要嗎？撲了又能怎么樣呢？

    　　我會把這個故事我最想用的開篇當做番外，發在這個感言后面，算是彌補下這個遺憾。

    　　周拯故事的主旨其實是那句天庭負我。

    　　這本書缺的其實就是這股氣兒，少了這股勁兒，靈魂全丟了。

    　　確實是血淋淋的教訓。

    　　而且是可能影響我整個全職寫作職業生涯的慘痛教訓。

    　　但開了書，故事總要講完，所以我從十幾萬字就不去擴展支線，只是把整個故事構架寫出來。

    　　我寫作喜歡先構思結局，再一步步進發，所以不必擔心沒有結尾，區別在于給出多少配角劇情和有趣的人設。

    　　周拯故事的高潮在于他的無限天地輪回，這是我最想寫的，也是這個結尾支撐著我走下來。

    　　然后寫完之后，我整個人情緒被影響，直接emo了兩天。

    　　前幾個月，在BJ那個陳舊的宿舍里，躺在讓我腰不舒服的單人床上，我思考著寫作。

    　　我找到了自己的問題。

    　　不自信的背后，是我是貪圖師兄之后的安樂，貪圖那些高曝光率的推薦資源、新書活動。

    　　我失去了挑戰自己的動力。

    　　我失去了向前探索的決心。

    　　《天庭》最后這段時間的更新突然減少就是因為我焦慮了。

    　　我因為自己不敢繼續挑戰自己而焦慮，因為自己失去了進取心而焦慮。
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