第(1/3)頁

    星光的彼端大結局！

    文/羅清（青羅扇子）

    法國的房子是樓夕之幫我找的。

    她很懂我的風格，雖然比國內的別墅小一些，卻很清新溫馨。布藝的沙發，文藝復興的盤子，黑膠唱片機，還有英國骨瓷茶具。她還時常寄禮物給我，有天鵝絨闊口禮帽，有香奈兒最新款香水和其他一些精致的小玩意。

    每天我會在有著白色遮陽傘的咖啡廳里喝一杯拿鐵，或是在森林公園的木質長凳上坐一坐，那里時常有小孩嬉戲，金色的頭發，白嫩的肌膚，像一個個小天使……

    沒有人認識我。也沒有人知道我的過往。

    一切很好。

    我覺得這里應該適合清空回憶，放下曾經的愛恨。像巴黎女人一樣，穿著優雅的風衣，抱著裝著長棍面包的牛皮紙袋，喜歡音樂繪畫。

    想融入這個城市。

    想變成另外一個我……

    我學做烘焙、煮咖啡，然而做得一塌糊涂。廚師是一個有著湛藍色眼睛的法國帥哥，他說中國女人應該很聰明，為何我會笨手笨腳的？不過這樣很迷人。

    鄰居是一位優雅的老太太，頭發雪白，養了一只貓。貓的歲數很大了，經常在她懷里打盹，偶爾才睜開碧綠色的眼睛。除了老太太的懷里，它哪里也不愛去。老太太像養兒子一樣寵溺著它。她對我說，我也應該養一只寵物，貓或狗，馬也不錯。

    我想象著那個畫面，笑著搖搖頭。

    公園里的小孩開始跟我混熟，她們會在萬圣節當晚，穿著小惡魔裝，找我要糖果，也有會小屁孩學著法國騎士，親吻我的手背，說要守護我一生。法國廚師最終也沒能教會我做出一個好看點的蛋糕，卻做了不少精致的點心送我。情人節那天他教我做濃情巧克力，說我如果沒有男朋友送可以送給他。我笑笑，說我有人送。他感到驚訝，說我有一雙美麗而哀愁的眼睛。

    當晚我回到家，仔細看著鏡子里的那個女人。跟二十多歲時的自己比起來，那些盛氣凌人的美艷湖水一般收斂了起來。現在的我跟巴黎女人沒什么差別，慵懶散漫，骨感浪漫，喜歡美麗的食物、油畫。

    我不喜歡“哀愁”這個詞。跑來這里，就是為了躲避這種情緒。

    我把巧克力帶給了老太太。她牙齒快掉光了，吃巧克力時，衰老的臉上卻回溯著少女般的甜蜜表情。她抱著她雪白的波斯貓，樂呵呵地講述著她過去是如何追她老伴的。他們跟法國所有的情侶一樣，親密過，浪漫過，也爭吵過。后來她的老伴得了老年癡呆癥，先是忘記事，再是忘記人，最后……連她也忘記了。她那時在病床前，每天將新鮮的花束插在玻璃瓶里，不厭其煩地講著屬于他和她的故事。過去不論是好的、壞的，回憶起來都閃閃動人。她的老伴還是去世了，她看著躺在棺材里面被白玫瑰包圍的他，微笑著說，你還是那么英俊。盡管你失憶了，但我知道你的心，從來沒有忘記我……那一刻，所有在場的人都哭了。

    這一年，我不敢讓自己落淚，害怕因此失去了離開的意義。然而這一晚，我眼眶忍不住發紅，滾動著淚水。她撫摸著她的貓，“愛情是上天賜予我們最寶貴的禮物。愛與恨越熾烈，愛情的濃度才越高?！?

    是這樣么？

    那愛得粉身碎骨到底是愛的灰燼，還是愛的新生呢？

    老夫人在搖椅上漸漸睡去，她的貓也在她懷里打著盹。后來我才記起，貓的名字跟她丈夫的名字一模一樣。

    窗外下著細雪，簌簌的白雪將整個城市灑白了，看上去柔軟而又圣潔。

    終于承認。

    這一年，對我沒有任何作用。

    原以為拋下昔日生活，拋下黃錦立，就可以以嶄新的姿態活在世界上的另外一個角落。為此我不惜改變自己的生活圈，習慣愛好，然而過去的影子卻天天出現在我的腦海里。我想念寶寶想念得發瘋，所以在公園貪戀地看著那些小天使；我過得渾渾噩噩，心不在焉，所以做烘培煮咖啡都做不好；我不敢養任何寵物，因為害怕產生感情，害怕有一天自己會離開，不得不拋棄它們……

    活在過去的我，根本掙脫不開。

    周圍的人都看到了，唯獨我在自欺欺人。

    又一次失敗了。

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    譚寒忌日快到了，我買了一張飛往國內的機票。由于擔心會撞到其他人，所以特地提前了一天來到墓園。墓園里樹木蔥綠，寧靜得仿佛時光凝固在了這里。不再像當初下葬那天，風雨交織，樹木愁苦。

    我抱著白色的小雛菊，帶來他的墓前。

    照片上的他，眼底依舊泛著淺淺的溫柔，看上去那么的年輕、沉著。

    微風輕柔地吹拂著我的發梢，小雛菊白色的花瓣，那些花朵隨風搖曳，仿佛譚寒在跟我打著招呼。

    譚寒……

    我閉著眼睛，在風中，心酸地微笑著了。

    你連去世了，都還這么溫柔。

    怎么放得下你，怎么放得下你……

    我彎下腰，將純潔的小雛菊放在譚寒灰色的墓前，手指卻不由得一愣，在他的墓前，有著一大一小兩束花。

    似乎是怕撞見什么人，所以也提前來掃墓了。

    墓碑前的果盤都是新鮮的。

    除了你們，還會是誰呢……

    我眼眶一熱，心里隱隱發酸。

    譚寒，現在的我應該做點什么呢？

    現在的我，還是你喜歡的那個我么……

    連我自己都看不清方向。

    那個下午我靠在譚寒的墓前，把頭倚在他的墓碑上，像是倚靠在他的肩膀上。說了很多這一兩年無法說出口的話，又戴著他曾經送給我的戒指，伸到他的照片面前給他看，還跟他講了一些寶寶的事情，把手機里存著的照片給他看，盡管拍照時間都在一年前，一想到這一點，又遺憾又揪心……陽光輕輕地撒在我的身上，有些陰涼又一些溫柔，像是譚寒陪在我的左右。

    第二年，搬離了巴黎。

    國外雖好，沒有娛樂記者和其他事情的打擾，但那個不是真的我。我連自己都不是，那存在這個世界上的意義又是什么呢？有段時間，我看了很多心理學方面的書籍、哲學書。我意識到，自己可能患有抑郁癥，我一直以為自己的堅強能夠抗過這一切，然而事實上，并沒有。

    我希望自己像我扮演的那些角色一樣強勢，但其實各種壓力加上產前產后的抑郁癥已經偷偷侵襲了我……不過，當敢于承認這一點后，才是真正治愈的開始。

    想通了這一點，我的睡眠好了。

    心情也放松了很多。

    不再緊繃繃的。

    我開始隨意地花錢，喝點小酒，買下自己喜歡的唇膏、包包、衣服和鞋子。當演員當久了，愛好時尚的習慣已經刻在骨子里了。

    我穿著漂亮的裙子看了很多攝影展、油畫展、街頭藝術展，這些展會讓人再次意識到人文藝術的偉大。當有一天，我路過一棟百年建筑，頂燈將粗糙的半面石墻照得宏大而肅穆。上面貼著一張巨大的海報，一個女王樣的女人面容莊嚴地看著右邊，身后是一座座城堡，右下角用白色的字母寫著舞臺劇的名字。

    或許是燈光的原因，這張海報有種鎮定人心的力量。

    已經很久不上網，不看任何電視劇、電影了。但這一次，我鬼使神差地買了一張舞臺劇的vip票——最好的中心位置。

    只是想隨心所欲一點罷了。

    跟電影十幾億的票房相比，舞臺劇的受眾太有限了，所以之前我并沒有很重視它。然而，當燈光、聲效、角色出現時，我發現之前的想法錯了。

    那種近距離的真實感，人物臺詞的震撼力，肢體語言的呈現度，簡直吊打很多藝人。

    蘇格蘭被攻破，老將軍跟剛死了丈夫的皇后發生了曖昧，然而上一幕兩人還在*，下一幕他竟強迫她跟她的死敵結婚——理由是為了所謂的“和平”。

    那個將軍讓她投降，她拒絕了。

    聽到皇后仍不放棄，將軍怒斥——你是整個蘇格蘭的寒冷。你是蘇格蘭的冬天！這是對一個女人最嚴厲的指控。因為她也曾說過，請不要把我當女巫、皇后，我只是一個女人。

    她只是一個女人，卻沒有人懂她。

    終于，對命運投降的將軍也頹廢離去了，但蘇格蘭皇后卻沒有。

    最后一刻，她站在兒子尸身浸血的裹尸袋旁，臉上是世上最沉重的慟哭，讓人看一眼整顆心就像被擰爛一般。然而只過了幾秒，她胸腔急促跳動、平復，在半明半滅的光影里，重新定格成一個皇后該有的鎮定側影。

    ——即便丈夫、兒子都被殺死，她也絕不會屈服！

    全場謝幕，舞臺演員鞠躬。

    掌聲猶如海浪一波一波久久不歇，而我的心被一支猛烈的利箭射破一般！

    這場舞臺戲顛覆了我對臺詞、肢體爆發力的感悟。

    我的體內充滿著一種震撼的力量，有什么東西像烈火一樣，再次在我心底生根發芽、猛烈成長！

    拼命地鼓掌著，為舞臺劇、為演員、為悲慟卻不屈服的皇后。

    啪啪啪的掌聲不絕于耳。

    血液里有種瘋狂的激情即將破冰而出。

    它們被沉封了很久。

    直到這一刻才強烈的顯露出來——不演戲的宋微，不是真正的宋微。

    演戲對我有股致命的魔性。

    只有演戲時候的我，才是真正的我。只有身在娛樂圈中的我，才是徹底釋放束縛的我。

    演技、存在感、話題性、狂熱、女王氣勢。

    擁有這些的我，才是真正的我。

    其他的，只是一個碎片。

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    像瘋了一樣，我跑去看了很多舞臺劇，更真實、更近距離地去感受舞臺劇的震撼，更細致地體驗各國演員的演繹之道。

    國內的看完就去日本看寶冢的公演，她們身姿颯爽，肢體極有氣場，完全詮釋了“清、正、美”的主旨。日本的公演與莎士比亞舞臺劇沉重的歷史感和厚重不同，他們更傾向感情的共鳴和人性的不屈服。日本的舞臺劇看得我滿心贊嘆后，又去美國百老匯、俄羅斯芭蕾舞劇院、英國皇家歌劇院欣賞經典作品新編……每個國家的舞臺劇都有其獨有的魅力和震撼感，這種力量可以擊穿人類所有的靈魂與感情……

    我成了一棵樹，拼命從里面吸取著養分，灌溉著枯萎的地方，又仿佛一塊鐵，千錘百煉，取其精華。

    曾經封閉的心正一點點舒展開來，過去那個自信而美艷的自己又重新回來了。

    想了很多。

    想到阿ken曾說，你就是影后。

    想到封景、云修曾說，你天生適合這個演藝圈。

    終于有一天，從午后到黃昏，思考了四個小時之后，我向黃錦立發了一條消息。

    “到現在，還是無法面對你。但我不會再逃避。會跟大家保持聯系，可以的話，也請讓我知道寶寶的情況。你們……還好嗎？”

    很久以后，阿ken說那天還在開會的黃錦立，“唰”地一下站起，又哭又笑，手足無措，手機都快拿不住，連續兩次掉在了地上。整個人緊張得仿佛一瞬間這條微信就會消失，抓住阿ken狂問了兩遍，這是不是他自己的錯覺。

    黃錦立很講信用，也很成熟。

    他什么不多說，也不多問，只每天發寶寶的照片、視頻給我。

    寶寶快三歲了，長得好快，快到黃錦立大腿處了。

    寶寶現在可能吃了，一個人就能吃掉兩小碗面條，面條被他吸得稀里呼嚕的。黃錦立給他買了輛能開的玩具車，他高興得滿院子亂開。

    他還會飛吻，睜著葡萄黑一樣的眼睛，飛吻一串一串的，我被他逗樂了。

    5月的第二個星期，黃錦立錄了一個視頻，他教寶寶念了一句，寶寶對著鏡頭歪著頭，懵懂地說：“麻麻，母親節快樂……”又傻笑著伸出小手，仿佛能透過鏡頭抱到我一樣。

    我的眼淚一下就流下來了。
    第(1/3)頁