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    但同樣，它也是絕對自由的、肆意生長的、無法復刻的，充滿了一位作者對于“故事”這一形式載體的充沛情感。

    只是單純的、作為故事本身這一存在。

    仔細想想，確實如此，我故事的主角隨著我年歲的增長，變得越來越嚴肅，越來越壓抑，越來越憤世嫉俗。

    當我意識到這一點時，我只覺得恍惚。

    我喜歡的那個滿嘴冷笑話與段子的主角不見了，取而代之的是一個陰郁的、悲觀的可憐人。

    ……

    唉，他媽的，當大學生的日子真的好啊，除了傻逼點哪里都好的要死啊。

    如今回顧一下，我真是想念極了那段日子。

    那時我剛畢業，住在沈北的一處小區里，租金很便宜，和我的室友蔡哥共同分擔，我每天要做的就是起床、碼字、打游戲、看小說。

    小區入住率不高，即便半夜音量拉滿也不會擾民，樓上有個傻唄外國留學生，他把洗衣機放在陽臺，每次洗衣物水都會淌下來，附近就是大學城，滿大街的小吃與歡快的大學生，充滿了市井氣息與年輕的暢快感，無論你是什么時候出來，你總能在街頭看見稀稀拉拉的人影，以及支棱的小吃攤，確保你在什么時候，都不會餓肚子。

    我每天碼完字后，經常騎著共享單車到附近的小吃街，在露天的炒飯攤子，點上一份大醬雞蛋炒飯，多加辣椒油，然后和蔡哥一起坐在馬路邊，抱著盒飯胡吃海塞。

    那時我還養著一只叫jojo的倉鼠，不用考慮未來的路途，不必擔心這個、那個，什么都不用想，只需要享受當下。

    夜深了，就和蔡哥一起出門騎車，繞著沈北溜達，或者冒著雨去雨潤批發中心進貨。

    那時我的稿費并不多，買不了我心心念念的mb強襲，也換不了牛逼的新電腦，除了維持還算體面的生活外，什么也做不了。

    但那時的我并不覺得痛苦，我的能力與我的欲望達到了一個微妙的平衡，我處于絕對滿足的狀態，比賢者還賢者，簡直就是大佛陀時間。

    那是段不錯的日子，可惜，自那之后就再未有過。

    ……

    至于這本書是否會有續作，實際上，我并不確定，我的草稿箱里，確實有那么一個文檔，被暫命名為“升格之后”，但里面的故事并沒有緊接故事發生的2042年，而是一口氣跳躍到了很久之后，真正的未來之中。

    我不善于寫那種社會巨變、世界動蕩的故事，如果是奇幻還好，架空的世界任我操弄，但這是一個現實世界，所以只能將時間線無限往后延，一切推倒重來。

    因此，各位在讀本書時，也會發現一些過于臨近現實，所以為了臨近現實的合理性，做出了許多麻煩的回避。

    比如，在一個現實的、近現代的社會里，我最愛的大殺特殺環節只能取消了，嗨呀，真可惜啊。

    除此之外，我還想過一些同世界觀下的不同故事，例如我最開始的設想中，國家出臺了城邦法案，每個超級公司所在的城市，都會高度依賴該公司的科技。

    本書的故事便是神威科技與銨言市，那么另一個故事就可以是壽恒生命與慶源市。

    ……

    在我審思的這段時間里，我總會把思緒拋到無限遠，焦慮就像催化劑一樣，把我帶到了尚未發生的未來之中。

    又比如，我有段時間一邊摸著我家貓，一邊傷感地尋思著，小貓咪真好啊，可惜再有十來年，你就要死了哎。

    然后就開始一段莫名其妙的悲傷。

    大家對于這段劇情應該挺眼熟，足以說明，有些東西，確實是取材于生活了屬于是。

    哈哈哈，挺矯情的。

    類似的情況時有發生，有時候我也在想，我可能是過于害怕死亡了，所以總是對年齡感到焦慮，仿佛每過一年，自己就朝著那注定滅亡的未來更進一步了。

    我不怕各位笑話我，也不羞愧于向著各位表達我這些古怪的奇思妙想。

    就像前文說的那樣，誠懇地向大家分享我認為我能分享的一切。

    大概這就是文青？盡管苛責我吧！

    有時候我也覺得自己有點矯情，不夠男人，但又想啊，強撐著裝給誰看啊，不如躺在地上嚎啕大哭，多少還能讓自己爽一些。

    我父親曾好奇，好奇為什么這個年紀的我，會考慮死亡這種事。

    誰知道呢，可能就是想的太遙遠吧，總會幻想一些莫名其妙的事。

    我一直是這樣認為的，作品是作者人格的映射，這種事沒什么好遮掩的，就是得堂堂正正是吧。

    作者和作品一致，也算是一種難得的知行合一。

    ……

    所以，經過這番令人疲憊不堪的審思后，我得到了什么呢？

    我想，我意識到我想成為一個什么樣的作者了。

    我不確定這是否算是一朝悟道，但這確確實實讓我意識到了，我該成為一個什么樣的作者。

    也許我接下來寫的書會撲街，會暴死，會窮困潦倒之類的，但我還是可以肯定地告訴自己，我明確了我想成為一個什么樣的作者。

    在我這段沉思的時間里，我讀到了一句話，具體來源記不太清了，但依稀記得，應該是來自《神之天平》制作人的采訪。

    那是個非常棒的游戲，一個老哥自己硬生生做了十來年，才能令它得以誕生，一直令他如此堅持走下去的，只是一個念頭。

    “如果我明天出車禍死掉了，我能在這個世界上留下來些什么。”

    當時聽到這句話時，真的有種很微妙的感覺。

    都2024年了，就像文中說的那樣，每天大家都要接受數不清的信息，微博、貼吧、b站巴拉巴拉，信息過載像瀑布一樣在大腦皮層上沖過，直到把溝壑也變得圓潤起來。

    在這個快節奏的時代里，能被人記住是一件很困難的事，就像刻在石頭上的文字，也會被風蝕磨平。

    之前看到一個關于余華的采訪，他就認為，世界的主題就是遺忘。

    那么我想，我希望成為一個不那么快被大家遺忘的作者。

    我希望寫的故事也許不會很賺，不會很火，甚至不夠好，但它仍會在大家的記憶里留下一定的刻痕，能稍稍地，慢一些被腐蝕干凈。

    還有的就是……浪漫吧。

    我想寫一些浪漫的故事。

    畢竟我只是一個平凡人，所能做的也只有這些了，奢求的也只是如此。

    ……

    這一陣我過的很難熬，每天都渾渾噩噩的，碼字也有氣無力，有些時候，我甚至反而慶幸，自己這本是一部短篇，如果寫的是長篇，我不敢想象我這樣的狀態會把故事弄成什么樣。

    我這人再怎么不堪，對于自己的作品還是有著極強的責任感。

    畢竟對于我這個極度自閉，在現實世界里沒有任何存在感的人來講，我的作品是我僅有的、獲取他人認可、自我價值的東西。

    鍵盤就是我的靈魂啊。

    每天起床后，等待我的都是未知，我的情緒像波浪線一樣起伏，最開始的時候劇烈的像地震一樣，現在好了很多，但仍像水面泛起漣漪。

    樂觀的時候，我會很容易地寬慰自己，但悲觀的時候，整個人就陷入一種牛角尖里，一副不死不休的勢頭。

    我需要一段時間調整我自己，我暫時也不清楚需要多久，但確確實實要給自己放一個徹底的長假了。

    ……

    最難熬的那段時間里，我去尋求了醫療援助，經過檢查我有點問題，聽起來很哈人，但都2024了，成年人誰還沒點問題啊，是吧？

    問題不大，我有在吃藥，疏導心情，尋找生活的另一種解法。

    我朋友還說，我也許是給自己的鐐銬太多了，放下一些不必要的堅持，生活其實就輕松了許多。

    另一些朋友則說，別吃藥，比起吃藥不如增加點不良嗜好，比如說去抽煙，污染一下我九九新的肺子。

    也許是太渴望一個參考建議，一個標準答案，我和許多人都聊了聊，聊大家的人生，遇到的各種問題，試圖從他們的身上，找到一些建議。

    于是乎，大家那千奇百怪的人生都向我敞開了大門，絢爛多彩，聞所未聞，涉及個人隱私，在這里就不多說了。

    但……人生有時候并不需要建議，同樣，它也沒有任何標準答案可言。

    ……

    我的家人、朋友，都曾安慰我，我才二十來歲，正是迷茫的年紀，正是享受痛苦的好時節。

    如果一個人二十來歲活的順順利利，人生美滿，這反而才是不正常的。

    當下令我倍感困擾的一切，放在三年、五年、乃至十年之后，回過頭看去都不算個事。

    其實我挺能理解這他們的意思，再強烈的痛苦，放在“人生”這一巨大的宏觀尺度下，其實都很渺小的。

    但我覺得這樣的安慰自己的方式并不合理，就像用眼下的痛苦，換取未來的貸款。
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