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    我唯獨有兩個遺憾，一是無法為父親送葬，二是不知能否看到世界末日的那一天。就像我等了一輩子，都沒有憑肉眼看到過超新星的爆發。

    對不起，相信我并崇拜我的讀者們，這么多年來我一直等待這一天，無比強烈地期盼世界末日到來——自從母親的尸體從未名湖中被撈起來的那個雪天以后，自從親眼目睹核爆的一萬個太陽的光芒以后，自從與父親躺在黑夜的荒野里討論恒星的死亡以后……

    在真正的世界末日到來之前，我想選擇一個最具有潛質的地方。我不想選擇地震高發區、活火山口附近、地質災難易發地……他們會說我是故意挑的，我想找到一個熙熙攘攘的鬧市，一個最不可能發生災難的地方。

    未來夢大廈。

    我調查了中國東部沿海所有城市的地質結構，發現本市最近數十年來地面沉降嚴重，尤其是這座大廈附近的區域。我私下里作了監測，確認這座大樓正在嚴重下沉，再加上市郊的化工廠近年大量抽取地下水，導致市區地底出現了一個巨大空洞。如果有一些外部條件，就會發生嚴重的地質災害。于是，我選擇了這一天，愚人節，大雨之夜，獨自來到未來夢大廈，進入卡爾福超市地下二層——這樣就有了回到地下避難所的感覺，站在擺滿我的作品的書架前，祈禱災難發生……

    是我感動了上帝嗎？如果，你存在的話。

    4月1日。星期日。夜，22點19分以后，我相信了。

    我還讓地下所有的幸存者都相信了世界末日的到來。那些人都深信不疑，并把我視為最后的救星。

    這是命運給我的最后機會？我將在世界末日死去，帶著所有的榮譽與贊美，在我的大腦被惡性腫瘤侵蝕之前。

    可惜，到了第七天，我所勾勒的這個世界徹底崩塌了。

    上帝沒有站在我這邊。

    當我獨自依靠在墻邊——這是整棟大樓的承重墻，能感到一陣輕微的震動——那不是來自地下，而是從上頭來的。我隱隱察覺到了什么。反正也沒有人再聽我的話了，這個伊甸園已變成了人間地獄。我悄悄來到九樓的電影院，用大號手電掃向黑暗，雖然穹頂基本完好，裂縫卻增加并擴大了。我特別注意各種管道，比如下水管與通風管，七天前全被廢墟瓦礫堵死了，而今卻有空氣流通——有人打通了這些管道！如果沒有自這些縫隙和管道透進的新鮮空氣，可能昨晚我就會因缺氧而窒息死亡。

    果然，我在一個管道中發現了一瓶礦泉水。只是最小的那種瓶子，外面包著一層塑料紙，用加粗字體印著幾句話——

    地下的幸存者們，請不要恐懼與絕望，全世界都在關注你們，親人日夜盼望你們回家。我們很快就會打通最后幾十米，將你們救回地面。請一定要保存體力，維持好秩序，我們會不斷輸送水和食物。堅持到底，就是勝利！

    若是其他幸存者，看到這瓶水以及這些文字，必定會欣喜若狂，靜待救援人員到來。

    可是，我卻掏出打火機，燒掉了塑料紙，又把礦泉水一飲而盡。

    世界末日，真的，還沒到。

    說不定再過幾天或幾個小時或幾分鐘，就會有人從天而降把大家都救出去——那不是我想要的結果！

    對于你們而言，世界末日過去了，而對于我來說，世界末日終于來臨了。

    我會被救到地面，無數鏡頭將對準我——有人會對我吐唾沫，罵我是個跳梁小丑，罵我是個無恥的騙子，甚至說我是個販賣偽科學傳播迷信的神棍。地球上所有追隨我的人，都將在一夜之間作鳥獸散。

    被救出來的幸存者會指著我的鼻子說：“全是因為你吳寒雷的言論，才導致我們對世界絕望，不再抱有被救出去的希望，最終導致了那些無比可怕的事件！”那些確實是無比可怕的事件，連我都不敢說出來，擔心會讓地面上的六十億人更絕望。

    當我被全世界拋棄以后，或許用不了幾個星期，就會一個人躲在某個小醫院里，躺在骯臟的病床上，被腦子里的腫瘤折磨得痛不欲生，直到變成一具僵尸。

    我不想忍受這樣的恥辱以后再死。于是，我想辦法堵死了這個管道口子，繼續讓這里變成墳墓吧。

    迅速離開九樓，戴上口罩回到地下四層——尸體大部分都已腐爛了，滿是能讓活人暈倒的惡臭。可我仍然走近那些尸體，雖然一個個都已面目全非，卻都還像我昨天的朋友。我絲毫都沒有害怕，推開幾個肚子鼓脹的死人，又拉起一堆分散的肢體，直到自己整個人鉆進了尸山深處。

    現在，我的眼前除了尸體還是尸體，我想起許多年前柴達木盆地的寒夜，父親在神秘的星空下對我說過的話：“人生是什么？我們生下來，然后又死掉。”

    哈哈，不過是如此嘛，死亡不過是所有人生的結局，誰能夠逃過這一天呢？只不過他們略微悲慘了一些，沒有被燒成骨灰落個干凈，而是在地下成為老鼠與蠅蛆的盤中餐。果然，幾條蛆蟲從我的臉上爬過，滑滑的癢癢的，就是感覺不到害怕。

    等一等——我想我看到了什么。

    雖然，沒有光。

    那……那……不是人……我可以肯定……它不是人……

    是什么？不，不要啊！它到了我的身上。哦！滾開！不！

    可惜，我無力抗拒，這是地獄里才有的生物嗎？

    不知道媽媽投身在冰封的未名湖里后有沒有后悔過。此刻，我真后悔要躲到死人堆里自殺——就因為我不想讓別人看到我死去以后的臉！

    父親，如果你現在還能聽到，如果你還在精神病院跟強壯的男護工吹核武器的牛皮——我愛你，父親！

    我會在另一個世界等你，但愿那里的星空與柴達木盆地的一樣迷人。

    　　


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