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    可是一個月過去，姐姐那兒卻仍沒有半點消息，我不禁開始著急了。

    但冥冥之中自有天意，2008年10月3日，在我離開貝子豬的整整第365天，我終于等到了姐姐的電話，貝子豬看到照片了。

    也就是說，謊言離穿幫已為時不遠了，只是貝子豬永遠不會知道，在這個謊言的背后，等待他的還將是我另外一個無奈的欺騙……

    11月13日，該來的還是來了。

    貝子豬，你要我給你一個解釋，可我真的無法解釋，我唯一能做的就只能是不停地說對不起。對不起貝子豬，我真的是別無選擇！身體每況愈下，我不知道自己還能支持多久。半年，一個月，還是一周，或許就在今晚。

    沒有人能懂我的寂寞，一個人躺在空蕩蕩的病房，只能用空洞的眼睛去凝望天花板，那是一種看著生命流逝卻無力抓住的無奈。已經很久沒有哭了，這些年我學會了堅強，學會了坦然的去面對，可是在我聽到你聲音的那一刻，我終還是哭了。

    以前也總喜歡在你面前哭鼻子，然后開心地看著你手忙腳亂地安慰我，我已經習慣了你的寵溺。

    計劃到此算是成功了，可是我卻怎么也高興不起來，我可以想盡辦法去讓你恨我，但我卻無論如何也無法面對自己的靈魂。有時候也在想，如果兩年前那天你來找我，我能夠狠下心來拒絕，是不是現在的你我都會好受許多。也恨自己當初為什么要去愛你，愛了你卻又無法給你帶來幸福，還讓你現在傷得那么深。

    六年前，你第一次來了我家，第一次牽了我的手，第一次把我擁在懷里，第一次吻了我。可我卻心虛的覺得，你的心是我從楚楚那兒偷來的，一切都不過是如海市蜃樓般的空幻，因此你當時的諾言我并沒有當真。

    我恨楚楚，確切說是嫉妒，嫉妒楚楚為什么可以讓你輕而易舉的愛上，而我卻要比她多付出千倍百倍。現在想想，忽然覺得自己實在是幼稚可笑，其實你終究還是愛我的。

    11月18日，貝子豬，還記得這天么？這是我們開始六周年的紀念日！整整六年，不知不覺間居然都過去了六年，六年時間很長，長得可以徹底改變一個人。

    在這一天里，我躺在床上想了很多很多，內心中更是充滿了猶豫和矛盾。貝子豬，你知道么？那天在聽到電話里你如此激烈的反應后，忽然間，我竟徹底失去了將謊言繼續下去的勇氣。不停地詰問自己，這么做真的對么？這么做真的值得么？

    貝子豬，我想我是后悔了！

    或許兩個人相愛就應當是坦誠以對，而不是一而再，再而三的欺騙和隱瞞。思慮再三，我覺得還是應當將真相完完整整地告訴你，至于結果如何，或許我已經再沒有精力去顧及了。可為什么，好不容易才寫好的郵件，卻終還是沒有發送出去的勇氣……
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