我特別特別想給你寫一封信，其實也就是從昨天晚上開始的。因為我不知道該怎樣把你的故事寫下去了，也不知道怎樣繼續(xù)我的人生。

    情緒上來了，沒有什么邏輯可言，所以就寫到哪兒算哪兒吧。

    也就寫到了你該回齊州得知隋瑾瑜懷孕了，在我的預(yù)想里，你身邊親人似的朋友有了一個小生命，對你的觸動其實蠻大的，因為這個時候，你已經(jīng)意識到你不是無所不能的女強人了，父親對你的影響其實從未消失過，即使你事業(yè)有成，在外人甚至是自己眼里走上了巔峰，你骨子里還是自卑的。

    我把自己的經(jīng)歷強加給你，不知你是否會開心，我想把你描述成那種看淡云卷云舒但是又很強大的人，你一開始處事還有一點小激進，其實是因為你還沒有完全看淡這個世界，往后會有人同你一起，希望那段時間你會是開心的。

    于爾，我覺得沒有人陪著我，造成如今局面，也是我的行為形成的結(jié)果，我覺得自己很孤獨，但是，我說不清，是不想打破還是是沒有能力打破這種局面。

    我最近精神狀態(tài)不太好，我自己能感覺到，也就是提筆寫下你的時候，快一個月了吧，我基本沒有在半夜兩點前睡過。小時候害怕晚上，一閉眼，想象的鬼怪全都出現(xiàn)，一點小聲響就能嚇個半死，現(xiàn)在，熬過了一個又一個夜后，你會覺得晚上啊，其實跟白天沒有什么差別，都是一天的一部分罷了。

    說不清，我說不清是在熬夜，還是在熬這一天又一天。我曾經(jīng)寫，人啊，不斷長大，一天二十四個小時都縮的皺皺巴巴的，一邁就過去了。

    你看，我真的邁過去了，我不害怕晚上了，凌晨的時候流浪貓叫的一聲賽一聲凄厲，翻個身也就過去了。

    我甚至有點喜歡晚上，晚上啊，太安靜了，我喜歡安靜，我巴不得家里只有我一個人待著，雖然一個人待著也會覺得孤獨，但我又不知或是不想如何去應(yīng)對人們的愛情。

    如果有可能的話，我想飄起來，飄的高高的，然后縮的小小的，沒有人能找到我，但是又有人在。

    我是不是太自私了？

    我不想跟人說，一開口就會招來更多的問題，我疲于應(yīng)對。我姐說讓我努力提高自己的智商和情商，還說讓我過自己想過的生活。

    我這幾天閉上眼就是提高自己的智商和情商，我知道我雙商不足，可是努力就能提高了嗎？提高了就能過上自己想過的生活了嗎？

    我想不通，所以在信里想跟你說一說。

    我不知道你的故事會在哪里戛然而止，我給了自己幾天時間去做了我自己喜歡的事，往后我還會做，可總不能像幾天前那樣隨心所欲了。

    你知道嗎？我還幻想著給媽媽打電話跟她說一說，其實我根本不想繼續(xù)下去，可我一開口，情緒肯定激烈，我也怕她傷心，怕她失望，怕她不理解然后把我貶的一文不值。

    于爾，“疲乏”這個詞是登時從我腦子里冒出來的，用來形容我的人生或是目前的狀態(tài)太貼切了。

    讓你載著我的期望，我的經(jīng)歷，我對人生的淺薄見解，不知是不是會令你難過，但除了你，我實在不知向誰訴說，讓誰理解。

    很快就到國慶假期了……

    本想說讓你玩得開心，但實在毫無意義。你對我也生不出什么期待，若說有，也只是我對我自己的期待罷了。

    好了，我餓了，就到這兒吧。

    我明白我終將努力，對你也是。

    祝好。