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    他二話不說就鉆被子里，其實已經暖得熱乎，蘇思一抱住他，“還是你懷里暖。”還蹭了蹭他脖間之間。

    《零下十度的首爾》

    霓華初上，寒冬入至。初雪覆蓋首爾，喧囂的城市成了蒼白卷軸。像是一塊漸漸下沉的荒島。

    推開便利店的大門時，冷冽的寒風從腳邊擦過，它欲想撲入進來占取溫暖的空隙，大門掩蓋將它們阻攔。暖氣從一開始就迎接我的到來，包裹全身融化了寒流。坐在窗戶面前等待熱氣騰騰的拉面，抬頭便是冰花緊貼在窗戶上，許久后留下淚痕般的印記。透過玻璃才看清楚了行人急于回家而顯得匆忙的樣子，縮著身子，渴求得到溫暖。別具一格的是，身著白色婚紗的女孩卻失魂落魄地緩緩行走，寒風如冷兵器一樣從她柔弱的肩膀上劃過，似在拋光她的身體輪廓。凌亂的棕發總是給人凄涼的美，她憐憫的神情令人痛心，她冰冷的心沒有了溫度。這就是冬天，它看著并不美，卻有一絲涼意涌上心頭，獨自哀嘆蒼涼的景象。

    從便利店出來后雙手緊揣進衣兜里，腳下厚厚的積雪過于柔軟，仿佛小嘴初嘗棉花糖的喜悅，逃脫不了的溫柔陷阱，險些掉入。

    再冰冷的世界，蕭瑟的風景，涼意的心情，我會被她的笑靨所感染。紅色圍巾給落寞的景象點綴鮮艷的色彩，微笑時嘴角上揚勾勒的弧度，彎彎的笑眼好像在說話，觸動內心深處柔軟的位置。占據我全部心情的她緊緊擁抱我，她清晰而灼熱的心跳敲打著我的耳膜。

    零下十度的首爾，鉆灰色的天空令人心情低落，她的微笑卻赤忱。

    《我的瘋》

    我是一個無可救藥的瘋子，無法自拔的，自哀自怨。我一直是看不起自己的，眼高手低，胡思亂想的……

    我有些累了，疲倦了，懈怠著，我怕我會走火入魔。

    如果我是個傻瓜，我想，我也許不會瘋吧！許多人說傻子做不了瘋子，神經病也是需要聰明人來做的。

    我想，我就是那個說話頭頭是道的神經病吧，終于是走火入魔一樣，徘徊在半瘋半傻的接地。

    我以為，自己少想一點吧！茍且的安分的搬磚，抹灰……我卻不甘心做一個四肢發達的人。我無法尋找到答案，誰又能給我答案。我的煩惱來自于今天沒有上班，所以又有時間發狂了嗎？

    上班好嗎？掙錢養家糊口，累是累點，如果喜歡，那是真的好。可是，五年多來，我慢慢的沒那么喜歡了！

    命中注定吧！一個平庸而不甘平庸的我，竟然以為自己是天才，是……我想，我又有幻想意淫證了。幾十年來，每一次都是自己從痛苦中走出來。包括那些年持續壓力下的抑郁等等。我知道，我如今心里沒有那種揮之不去的莫名憂傷，我告別了。但是，喜歡思考的我，注定逃不開迷失方向，迷失自我的愚昧苦果。

    我既不夠聰明，靜不下心來毒萬卷書，以求甚解。我也不夠愚蠢，停止對生活的思考與探索。我矛盾的思考力，我的邏輯思維，批判性思維，辯證思維等等。是把自己逼瘋的天份和能力。

    我是一個有思考能力的家伙，可以很強。卻只是躺在床上，看著手機上，某一段小視頻，某一篇評論等等。為什么，我總是能看到別人觀點的不足于片面?

    我知道，世界沒有完人，沒有。我卻不自量力的想要理解人類的過去未來，想了解更多。可是我讀書少，又不系統，終究是亂。況且，覺得那些專家和教授的觀點也只不過是一家之言，屬于他自己篤行的個人偏見，就算能得到大眾認同，也不一定正確。

    我喜歡尋根問底，追根溯源。我愛思考，又為自己無法知行合一，甚至是行動的矮子而懊惱。我自卑得很，幾十年來，好像都沒徹底擺脫。只是小時候嚴重，長大后好一點。

    為從小到大，看身邊的人非常幼稚，我不喜歡活得太膚淺，我喜歡深刻。如果我真的可以博學就好了。

    我希望能靜下心來多讀書，融會貫通。而我，終究是看不到一絲希望！

    我想，寫這篇短文時，我的心理健康，再一次堪憂了！

    《愛是在劫難逃》

    有人說，愛是一場在劫難逃。或許從前，你從不相信有什么怦然心動，直到有一天，你遇見某個人，所有的灑脫都消失不見，只剩下臉紅心跳和坐立難安。

    因為他喜歡，所以素面朝天的你，畫上了不習慣的妝容；因為他喜歡，所以喜歡放聲大笑的你，變得沉默寡言；因為他喜歡，所以你盡可能的改變著自己，可最后，還是沒能留住他的喜歡。

    我們都這樣，本來可以活得自由自在、無所顧忌，卻為了某一個人把自己偽裝成另一種模樣。在一段得不到的愛情面前，大多數人都是卑微的，我們以為那個人盡在咫尺，卻是使勁了全身的力氣，終究還是無法觸及。

    愛就是愛，不愛就是不愛。

    其實我們都明白，喜歡一個人啊，從來都說不清喜歡的是什么，只知道誰也沒辦法代替他。而不喜歡呢，再怎么改變也換不來一點感動和珍惜，又何必傻傻付出，弄丟了自己。
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