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    冥冥之中，雖然一切好像早有定數(shù)，但也正如佛陀所言：“人的命運，是可以通過教育而改變！因為，一切皆在心中，無需外求…”

    佛陀的這句話，更類似現(xiàn)代心理學所說的：“性格決定命運，改變心態(tài)就能改變命運…”

    我不知道，當初說出這句話的人是誰，我也不知道，他是否受到佛學啟發(fā)，還是來自于人生的經(jīng)驗，但這個結論，無疑是被普遍接受的，而且被認為是正確的。并一直以來，在各大領域，以此為核心，而不斷進行命運的變革與突破！

    真理，雖然如此，甚至一個幾歲的孩子，都可以堂而冠之說出其中的道理，可是，就算很多百歲老人，往往都會因為脆弱與自私，而在難以擺脫的痛苦中，走過一生。

    他們經(jīng)常無意識，把自己變得像怨婦一樣，只知道，不由自主的指天罵地，而不知道反過來自我省悟，自己那顆曾經(jīng)迷失的心，而所忽略的外在命運，其實恰恰是就他們內(nèi)在心理的投射過程！

    雖然，我也同樣明白這個道理，但要正真做到，確屬不易。可是我明白，如果，我不去以死亡的態(tài)度去面對，努力去沖破心靈的枷鎖，那最后的結果，只會造就更多傷痛與悲苦！

    所以，多少天來以來，我不敢去想像孩子，不敢去想像他們的母親。因為，我知道，我一旦去想象她們，我的情緒也同樣容易失控。不但會給自己帶來更多，無謂的痛苦，同樣也會因為如此，而加重情緒的塵埃，覆蓋心靈，從而更容易讓自己，對事物失去正確的判斷性。因此我想，如果，我連判斷事物的能力都消失了，難道這不更是一種無知的悲哀嗎？如果真的如此，那問題就真的可以自欺欺人的消失嗎？

    我想，不但不會，而且最后的結果，只會像更多人一樣，仍然還會在情緒加倍的圍堵中，生不如死的活著。如若真的如此，那么，僅僅一個可以移動的肉體，算是真的活著嗎？

    我想，我應該相應，這種惶惶不可終日，如行尸走肉般的活著，不僅體現(xiàn)在很多人的命運中，同樣的今天，也出現(xiàn)在我的生命與家庭之中。因此，為了擺脫無意義的痛苦與糾纏，我只能再次利用三味真火，熬煉出來新的升華與蛻變！

    所以，就在他外公，終于在短暫的惶惶思痛之后，又如我所料，打了三次電話。可是，我并沒有接通。雖然，我不忍心直接掛斷，也能體會到他壓抑的心情，讓他那份脆弱的自尊，在拿起電話的那一刻，內(nèi)心充滿矛盾與糾結的痛苦，但為了自己，能長久擺脫無意義的糾纏與痛苦，我想了許久，還是強忍著滿滿的淚水，默默的聽著一次又一次的鈴聲。

    雖然，我知道，今天的狀態(tài)，在本質(zhì)上都是因他而起，但由于心理慣性的力量，這需要很大的勇氣，今天才能重新面對，已經(jīng)開始想逃離他們的女婿！

    雖然，這個女婿，在他眼里沒學歷，沒名利，沒品位，沒思想，處處都不如他。甚至在他裝水電時，幫他拿工具都不配。而更是在無奈時，還時常喜歡唱高調(diào)，用不愿意為錢而活著，來掩飾自己的無能與悲哀。

    可是，今天為了自己的女兒，為了自己的外孫，為了他那份還沒完消失的理性或良知，所以，在重重思量之下，終于在復雜交錯的情緒中，暫時放棄，他那高尚而又偉大的靈魂，終于再次撥通電話！

    然而，他想不到，當我面對他電話的那一刻，心里何嘗又不是矛盾重重。雖然，我曾經(jīng)多么渴望聽到他的電話，可是，一次次的失望，乃至于絕望，而讓今天的我，又開始恐懼他的電話。

    因為，我擔心自己，好不容易建立起來的冷漠與殘忍，極有可能，在接通電話的那一刻，再次被他幾句求和的話，而導致瞬間崩潰。因此，可能會為了繼續(xù)成全他的心情，而再次陷入痛苦與糾結的輪回。

    因為，我明白，如果他不能徹底省悟，就算我再次抹殺自己，再次回去，那么這個家庭的未來，仍會如曇花一現(xiàn)，而繼續(xù)在糾結，痛苦，與無奈的惡性循環(huán)之中，走過每一天…

    所以，我情愿帶著滿滿的淚水，情愿把我和孩子的命運，交給上天處理，再也不愿意去把握，去改變，更不愿意再次交給他，交給她女兒處理！

    因為，他們的偉大與高尚，和曾經(jīng)圣人般的情懷，已經(jīng)讓他們喪失，把握命運的能力與機會…

    因為，我的命運，就是孩子的命運，孩子的命運，就是我的命運，我們的命運，和整個家庭息息相關，當然，也就是等于一家所有人的命運。

    可是，走到今天，當我不能再把握孩子的命運，反過來，也就等于不能再把握自己的命運，乃至于整個家庭的命運，那我只有把一切，再重新還給上天，順其自然的接受這所有的一切！

    因為，我相信上天是公平的，如果我還覺得它還不夠公平，那是因為，我的智慧不夠，只是，還沒深刻領悟到它的用心而已。

    所以，一次又一次的鈴聲，伴隨著無聲的淚水，讓我在短暫的解脫中，一直等到萬物皆休的那一刻。

    當鈴聲終于消失，讓我在糾結的痛苦中，重新回到寧靜的世界。可是，我的心里，仍然在想，現(xiàn)在的外公，應該是在屈辱中暴跳如雷。

    因為，如果按照他的心理投射，他一定會覺得，在我心酸的那一刻，同樣會有種報復的得意。

    是的，事實好像的確如此。但我明白，我在心酸的那一刻，可憐的是天下父母心。得意的是，在理性的逃避中，而夾雜著幾分報復的快感。盡管，我很討厭自己這種報復的感覺，但它在此時，還是像無形的空氣，而無孔不入的進入我的腦海，如涓涓流水，而波動著我的身心。

    而他們，何嘗又不是如此，時常沉浸在這種畸形的滿足中，導致在痛苦中，害人害己，而又難以自拔自知。不然，今天這個年輕的家庭，又如何會如他們，原生老化的家庭，生出同樣的病？否則，又怎會走到，不堪回首的今天？

    其實，家庭生病了，生的是心理病，是思想病。是無知病，是愚蠢病，是自私與盲目的病…

    然而，走到今天，我已精疲力盡，有心而無力。因此，再難以醫(yī)治這個已經(jīng)病入膏肓的家庭。可是，我如果不能利用這些痛苦的經(jīng)驗，徹底鏟除這種無知，愚蠢，自私，和這些如毒癮般的報復欲，那我和他們，又有什么區(qū)別？

    那么，就算我擁有整個世界，也只不過如瞎子，擁有了美麗的鮮花，聾子身處于天籟世界！

    那么，如果真的如此，我又有什么理由來指責他們，又有什么理由，來遠離現(xiàn)實，遠離紅塵，而在無愧于心的自私中，再次解脫與超越自己？

    是的，本以為鈴聲消逝，我的心，仍如銅墻鐵壁，而無動于衷。哪怕就是那種蒼白又無力的報復欲，也會如一縷秋風，而轉(zhuǎn)眼既逝。

    可是，就算如此，又能如何？因為，接著他又發(fā)來信息說道：“你可以不接我的電話，但不管你倆，是重歸和好，還是分道揚鑣，但總要有個結果吧？何況還有兩個孩子呀！回來再商量商量…”

    然而，他不會想到，就在鈴聲消失的那一刻，我不敢再去觸碰手機，因為，我有種強烈的預感，害怕再次看到他的信息，而讓自己，再次陷入不知所措的茫然而繼續(xù)徘徊！

    然而，帶著矛盾與不安的心情，我在情理之中而交織一夜。雖然，在欣賞自己強大與絕情的同時，但時時又有種再次陷入的崩潰。

    所以，第二天上午，當再次打開手機，看到他早已發(fā)來的信息，忽然覺得自己，那顆好不容易培養(yǎng)起來的冷酷與殘忍，似乎在突然之間，又開始如風雨飄零。

    然而，在短暫的恍惚之中，我清楚的知道，就算我立刻回去，那曇花一現(xiàn)的平靜，這個已經(jīng)病入膏肓的家庭，仍然還會在好好壞壞的反反復復中，繼續(xù)發(fā)作。因為，這樣的情況，走到今天，已經(jīng)不是一次兩次。

    因此，直到今天，已經(jīng)嚴重波及兩個孩子，以及一家五口的身心命運。所以，如果我再次回去，如果現(xiàn)實依然如此，那么最后的結果，可能就是一家五口，會在毫無意義的痛苦與糾纏中，而徹底的變成幾具，行尸走肉的工具。

    如果我不回去，最起碼站在我的角度，自己就有足夠的能力，擺脫情理的糾纏，而逃出生天，可以安全而又正常的活過每個今天。

    而我，只要能好好的活著，保持一個清醒而又理性的自己，哪怕十年二十年，孩子哪怕再糟糕，但只有還有一口氣，只要我愿意，我相信他們的超級老爸，總有一天，會為了他們，再次卷土重來，再次重新塑造，他們的命運與未來，而席卷他們遠離人間！

    今天，如果我的失去，會給他們帶來痛苦，那么他們，就等于是上帝之子，是上帝安排他們，一到人間，就要開始接受非凡的磨練。因為，他們與眾不同，而又天生奇遇。

    如果，我因為失去他們，而覺得痛苦，那么我就會利用痛苦的力量，潛心修道，先行一步。為他們的未來，做好準備，以備日后，更好的幫助他們，再次打造他們的天堂路！

    因為，我相信，我自己…

    因為，我相信，他們是與眾不同的孩子…

    因為，他們和我一樣…

    都是來自于宇宙，是智慧之子…

    因為，我相信，只有真誠的淚水…

    才是最好的修行工具…

    因為，我相信…

    心靈只有經(jīng)過淚水的洗滌…

    才會在短暫的剎那…

    獲得流云般解脫…

    因此…

    一次次…

    再一次次…
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