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    我冤哪，我冤死了。現如今我已塌了一屁股的債，我甚至不敢到學校食堂里去吃飯，我怕人看出我的寒酸。我總是趁沒人時才去打飯，我只吃五分錢的咸菜……我還知道那個名叫梅村的女學生已開始對我有點意思了。我看出來了。可我已顧不了那么多了。鮮花是人家的，美女是人家的，你是一堆臭狗屎，就不要瞎想了。

    唉，我本想著，再熬上幾年，評上教授職稱，說不定就當上“博導”了。可我連自己的事情都解決不了，還怎么給人“解惑”？

    我就是“惑”。

    那晚，我在大街上整整走了一夜。

    我在考慮，是不是把這個好不容易掙來的“鐵飯碗”給砸了？

    這幾年，我已先后發表了九篇論文。我的新作就要出版了，我快要評上副教授了，還有女學生梅村的目光，媚媚的、水水的、含情脈脈的……這一切我都不想舍去。

    鮮艷欲滴呀。就那聲音，滴溜溜的，火焰焰的，實在是擋不住的誘惑呀。我曾告誡自己：忍住。啥貴不吃啥。可我還是忍不住偷一眼偷一眼地去看她。我說過，我不再“跑步”了。我咬著牙，苦讀苦熬，這是我給自己定下的鐵律。可是，從此，那梅村倒找上門來了，不時地找我提些“問題”……有幾次，我在食堂里碰上她，她說：吳老師，你怎么這么晚呢？都沒飯了。我說：噢噢，有點事，耽誤了。我忍著，不看她，故意不看她。再后，在通往飯廳的路上，我又碰上了她幾次……我發現，她是有意的。她的衣服經常換，每次都出人意料地出現在我面前。事情就是這樣，你不招惹她，她招惹你。這就是反作用力效應。有時候，距離拉得越大，向心力就越大。我有什么辦法？

    女學生梅村告訴我說，要常喝酸奶，酸奶養胃。我應著。我說，噢。女學生梅村說，早上最好吃一個雞蛋。晚上最好喝一杯牛奶，吃一個蘋果。我說，噢噢。可錢呢？錢。她還說，你聽音樂么？日本喜多郎的，浩瀚，廣袤，蒼涼。你一定要聽。她知道什么是蒼涼？城里人，干部家庭，家里四個老人供著，還說蒼涼？她不知道，我背著一座山。我不會告訴她，我也不敢告訴她，我到底是誰。我還是想看她，遠遠地……農家孩子，活人要緊哪。

    在她面前，我還要偽裝下去么？

    在這里，我還要偽裝多少年？

    大街上的行人越來越少了，車聲漸稀，天空中殘缺著半個帶豁口的月亮，慘白。我望著一座一座樓房，我望著那一格一格的燈光，我到現在還沒混上屬于自己的“燈”呢。我還需要熬很多年，才能在其中一所樓房的“格子”里找到屬于自己的那盞燈。縱是這樣，我也愿意熬下去。我本來就是個苦出身，我不怕吃苦。再說，這比我以前好得太多了……可那些電話淆攪了我的專家夢，我實在是待不下去了。

    我一腦門子都是電話鈴聲。我被狗日的電話困住了，一根線就把我給拴死了。電話實在是太可怕了，我都得了電話恐懼癥了。兔子說，丟，大事你辦不了，小事總可以吧？你給我買幾瓶農藥，我地里生蟲了。五方說，丟，你給我遞個狀子吧。也就是串個門，遞給省政府，最好給省長說說我的事，老冤……鐵蛋說，丟，你給我弄個文憑，假的也行，出門讓我也唬唬鱉兒們。國燦說，兄弟，給你哥辦個證，就是那種營業執照，操，我賣個涼粉，動不動就罰我。連成哥說，丟，你在省里，人頭熟，給銀行說說，也給咱貸點款……保貴說：丟丟丟，我尻，給弄兩噸化肥！到時候咱五五分成，我給你回扣……狗日的電話！

    我腦海里突然冒出了“走”的念頭，這念頭如此強烈。我心里說，我得走，我得離開這里。不然的話……

    我難受啊！我心里還是很難受。我把坤生哥撇在了報社門口，他還在那兒跪著呢。不知要跪到什么時候？我實在是無法面對他們……錢，在這里，成了一種聲音。成了尊嚴的象征。錢已經把我逼到了死角里，無路可走。錢爺爺，錢奶奶，錢祖宗，我的鄉親在那兒跪著，你叫我怎么做人？！

    我像游魂一樣在大街上轉著，從大學路，到大石橋、九孔橋、棧橋、湖北路、南京路、花園路……我對自己說，辭職吧。你沒有辦法，你見死不救，你也救不了誰。既然如此，你實在沒臉再在這個城市里待下去了。

    其實我心里熬煎著呢，我仍然擔著一份心。一直到黎明時分，賣早點的小攤一個個都擺出來了，我到賣胡辣湯并代賣晨報的小攤前買了一份報紙。翻開報紙，我一眼就看見了坤生哥，坤生哥的照片上了二版的“頭題”！坤生哥跪在那里，手里舉著一張字……二版上有一行燙眼的黑體字：救救孩子！

    我心里暗暗松了一口氣。我對自己說，孩子有救了……你可以走了。

    我之所以敢辭職，敢把飯碗給砸了，也是有原因的。

    在省城的這些年，我一直與一個綽號叫“駱駝”的昔日同窗保持著書信往來……他一直在誘惑我。可以說，是他的一句話打動了我。他說：一個偉大的時代就要來到了。他還賣弄一句英文：

    ewmo

    ey（新錢）。我們將成為這個時代的——

    ewmo

    ey！

    可臨走之前，我還想見梅村一面。

    我對自己說，做個了斷吧。

    其實，那只是個借口，我還藏著一份私心。我希望她能等我，等我五年。五年后，我回來娶她。古人說得好，“花開堪折直須折，莫等無花空折枝”。櫻桃熟了，假若五年后再摘，那還是“櫻桃”么？只怕早變成“核桃”了。我也知道，這么美麗的一個女子，她身后怕是站著一個連的追求者……可這是我此生第一次戀愛。我不抱希望，我只是這樣想。妄想。

    雖然不抱什么希望，可我還是想見她一面。你看，我癡心不改呀。

    就要走了，我一下子變得勇敢起來。在我遞了辭職報告之后，第二天夜里，我把她約到了學院的操場上。操場很大，月光下，人是墨的，一影兒一影兒的淡墨，是夜色遮蔽了我身上的“窮氣”。我一無所有，可我已經有了武器。

    我說：我要走了。跟你告個別。

    她很驚訝，說：走？去哪兒？

    我說：我辭職了。離開學院……

    她說：你瘋了？不會吧？

    我說：就快要瘋了。可惜，沒瘋。

    她笑了，說：不發燒吧？

    我說：三十七度。正常。

    我說：你還不知道吧，我是個孤兒。

    往下，我坦白地告訴她，我的出身，我的童年，我的成長過程……這就是我的“武器”，我早已準備好的“武器”（記住，當你一無所有的時候，你還有一件東西可以使用，那就是“誠實”）。看著對方的眼睛……有時候，“誠實”也可以當做武器。

    夜色里，美人還是美人。梅村在朦朧的夜色里就像是仙人，恍恍惚惚地呈現著飄逸的、凹凸有致的身體曲線，有一種虛擬化了的淡雅之美。她的呼吸讓人麻醉，就像是虛擬的仙間幻景。她的腳步聲一格一格的，節律分明，就像是告別的挽歌，讓人心碎。我深吸一口氣，我知道我沒有希望。可我還想做最后一次努力。我想好了，即如說我得不到人，我至少還能保存這么一份美好的記憶。

    月光下，我們兩人在操場上漫步。我很平靜地講述著“自己”，就像是訴說一個外人的故事。她靜靜地聽著，有時候，她會突然回過身來，側著身子，一邊退著走，一邊驚奇地望著我，好像在說，這就是你呀？真的是你么？有時候，她會意地笑了。笑得很含蓄，很動情，眼里流露出母性的光芒。

    我告訴你吧，據我的觀察，對那些家境好、出身好的女孩子來說，“誠實”一旦成為武器，是最能打動人的。

    她說：童年里，你的作業本都是煙紙盒做的？

    我說：是。

    她說：大雪漫天，你獨自一人睡在草窩里？

    我說：是。

    她說：三天里，你就吃一塊烤紅薯？

    我說：是。

    她說：抱著一塊窯里的熱磚？

    我說：是。

    她說：你對那塊熱磚說：媽，暖暖我？

    我說：是。

    夜色里，我看見她眼里有了淚光……

    我說：我坦白地告訴你，我是個窮人……我窮得就剩下思想了。

    她說：你要我等你。等你三年？

    我說：是。（我沒敢說五年，五年時間太長了。我怕她等不及。也許，到了一定的時候，我再告訴她，再等我兩年吧。那時候，她如果真能等我三年，就不會在乎再等兩年。你說是吧？）

    她說：你說，三年后回來迎娶我？抱著九十九朵阿比西尼亞玫瑰。什么是阿比西尼亞玫瑰？

    我說：世上最好的玫瑰。

    說實話，那時候，我并不知道什么是阿比西尼亞玫瑰。我是從一本外國小說上看到的。阿比西尼亞玫瑰表達的是一個態度：我愛她。這也是我想象力的極限。三年，或者五年后，我不知道我還會不會回來？有沒有這個能力？假如我回來，假如她等我……我手里一定會有九十九朵玫瑰！

    當時，她并沒有答應我。她說：你讓我想想。我得想一想。

    月光下，我望著她。我的眼舍不得離開她。四目相對，我就快要傻了，一個絕望的傻子。我說：好。再見。說完，我扭頭就走。我對自己說，走。趕快走。該說的你都說了。再不走，你就失控了。到目前為止，你還正常。一旦失控，往下就不可收拾了……

    現在，我也坦白地告訴你，那天晚上我所說的“真實”，只是局部的。我雖然是苦出身，也不是沒人管的。我的“誠實”里有詐。

    這天夜里，回去后，我躺在床上，卻沒有一點睡意。房間里空空的。原是三個人住的，現在一個搬走了，一個回家了，寢室里就剩下我一個人了。明天天一亮，我也要走了。我心亂如麻，我想著梅村，我想著村里人，我想著坤生哥，我想著躺在醫院保溫箱里的孩子，我還想著我的未來，這一切都不可知。就要離開這座城市了，我說過我要切斷一切聯系，包括……梅村。可是，下半夜的時候，我突然聽到了敲門聲，聲音雖然很輕，一豆一豆的，但急切。

    當我拉開門的時候，月光下，一股帶著香氣、帶著肉味的甜絲絲的氣息撲進了我的懷里。這是梅村。梅村一下子撲到了我的懷里，氣喘吁吁地說：我睡不著。我想……暖你。讓我暖暖你……我腦海里“轟”的一聲，炸了！

    往下，我就沒法跟你說了。我崩潰了。我一瀉千里……我又一次失敗了。是慘敗。我的痛苦是無法言說的。我哭了，滿臉都是淚水，我委屈，我尷尬，我捧著光艷艷的肉體卻……她小聲地安慰我：你怎么了？吳老師，你別哭，這不怪你。是我不好……我無話可說。我不知道該怎么說。沒人對我這樣，我長這么大，從沒人對我說過這樣的話：讓我暖暖你。這話足可以讓我記一輩子！

    那晚，我和梅村光光地躺在床上，我們赤誠相見，卻……這是我的恥辱。也許，是那對“龍鳳胎”害了我。那一對“龍鳳胎”各自躺在醫院的保溫箱里，睜著一雙眼睛默默地看著我，他們在嘲笑我。

    我說：你……真好。

    梅村說：實話告訴你，我不是處女。

    梅村說：我的童年，也不幸福……

    梅村說：我七歲時跟著母親嫁到了繼父家里，我繼父很壞……

    梅村是善良的。正是我的誠實，還有我的失敗……也許是為了安慰我，梅村也坦白地講述了她的身世。她的聲音像玉米粒一樣，一粒一粒地、斷斷續續地響在我的耳畔。可那時候，我整個人就像條死魚。我被痛苦撕咬著，悔恨交加，腦海里嗡嗡響，根本無心聽她說些什么。我只是一遍遍地恨自己的無能！我已經絕望了。

    黎明時分，門響了一聲，梅村走了。梅村沒有責怪我。她只是悄無聲息地穿好衣服，走了。

    我們沒有說再見。梅村，讓我心痛的、我惟一愛過的女人，就這么默默地分手了。

    我說過要送她玫瑰的。

    ——近乎于謊言的阿比西尼亞玫瑰。

    一直到很多年后，我才知道，在荷蘭的阿姆斯特丹，有一個世界上最著名的花卉市場。全球百分之九十九的玫瑰都來自這里；全世界所有最名貴的花卉也都在這里交易、定價。這里擁有花卉的最終定價權，爾后由飛機空運到世界各地。另外，當我有了錢，當我能買得起玫瑰的時候，我才知道，阿比西尼亞玫瑰并不算是世界上最好的玫瑰，它只是花期長，朵大，是玫瑰的一個品種。

    是啊，當我有錢的時候，當我可以買得起任何品種的玫瑰的時候，我已經沒有了愛情。我有錢買花了，可我已沒有了可以送花的人。

    等我后來再見到梅村的時候，她已是離了兩次婚的女人，正打著第三次離婚官司，憔悴得不成樣子了。見到她時，在一個大風天里，她包著頭巾走在大街上，手里牽著一個孩子……一直到現在為止，我仍然認為梅村是善良的。在此意義上說，善良并不等于幸福。善良的人容易輕信，也是最容易受到蠱惑的。這是后話。

    對于花卉，我了解的并不多。應該說，就我見到的、最讓人驚心動魄的，還是那盆“汗血石榴”。

    　　


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