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    我現在是真的不知道怎么走出來，這幾天只要看一眼家里的某個物件，或是聽到外面路人的某句話，甚至劃過電腦和手機上的某個網頁，我都會不自禁的聯想起我與我媽媽有關的記憶。

    我現在路過飯店聽到有人點菜，就立刻想起我媽媽喜歡吃什么，我當時還老抱怨怎么跟我愛吃的東西有那么多不同，這破玩意有什么好吃的，好吃就得吃腰子，喝可樂就得百事，豆腐腦必須咸的；我現在一看我的衣服，就忍不住想起當初我嫌棄我媽媽買的衣服不合我的審美，你可千萬別給我再買衣服了，我自己買，再買我真扔了；下午洗衣服的時候，我又忍不住想起她總要洗第二遍，每天都要拖地，這不是沒事找事做嘛；我一看到廚房的瓶瓶罐罐，就想起我總是埋怨她做飯淡的要死，覺得她做飯難吃；我一看到陽臺上那幾盆花，就想起當初總埋怨她弄得隔夜澆花水，一澆就把全屋弄得惡臭；我看到我的貓，就想起它總愛趴在我媽媽身邊，總想起我媽媽又喜歡擼它，又大罵滿屋子都是貓毛的樣子……

    但是這幾天，我在整理衣柜的時候，突然覺得我媽媽給我買的衣服好看了，我甚至把那幾件原來不喜歡的衣服，直接放到首發位置了；我下午洗衣服的時候，甚至很想再洗第三遍，那地一天不拖也是真長灰啊；我現在做飯總是有點咸，我是真的想吃她做的飯了；那幾盆花，前陣子因為我媽媽臥床沒法澆了，我又不上心沒去多想，結果太長時間沒澆水死了一盆，現在快一個月了，我仍然在試圖救活它，并且在查資料怎么把另外幾盆養好，開過的花要怎么修剪，我媽媽澆花的水到底是怎么弄得，居然能比我的隔夜尿都臭；我現在唯一能在家說話的，就是我的貓了，我真想它也爬到我的身邊發賤。

    但是一抬頭，除了貓，這個家就我一個人了。

    現在除了跟貓說話，我每天早晚，或者任何時候，都會忍不住拿起微信跟我媽媽的賬號說點什么。

    我可能是在期待什么，期待著那個熟悉的微信頭像又閃動了。

    我知道我不該這么想，更不該這么做。

    我燒紙的時候明明反復的說了，如果不是還沒到投胎的時間，如果不是有需要的東西，那就千萬別給我托夢！

    是的，千萬不要讓我再拖累你了，只要有投胎的機會，有開始下一世的機會，那就立刻馬上就去。

    這輩子根本沒什么是值得你再留戀的，千萬不要被我這個小畜生再耽誤了，不要被我再拖累了！

    我應該還沒瘋，所以我知道我不能再干這種事了。

    這幾天我該哭夠了吧，該想辦法走出來了。

    但……道理我都懂，可我真的做不到啊！

    我試過了，而且一直在試，現在別人跟我打招呼，我為了振作讓人覺得我很堅強，我連聲音都有點夾了，打王者碰到妹子我都沒夾過。

    但是在外面夾完，堅強玩，回到家我就忍不住一邊向我媽媽說話，一邊哭得稀里嘩啦！

    我以前沒藥疼得在床上想死的時候，也沒掉過幾滴眼淚，頂多是問候一下老天爺。

    但一想到我以后再也見不到她了，我接受不了，接受不了。

    這兩年，我的病才剛剛有了點起色，才剛剛有了點盼頭，我媽媽就沒了，沒了啊！我再也見不到她了！

    這兩天微信的聲音一響起來，我就忍不住心中一激靈，會不會是我媽媽打的？

    我的第一個想法就是這個，就是這個！
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