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    家里一旦有什么動靜，貓晚上鬧出什么動靜，我也是這個想法，是媽你回來了嗎？

    我不該這么想，我可是一個堅決不信鬼神的人。

    但我現在卻要把這些傳統(tǒng)貫徹到底，我都不知道我怎么這樣了。

    如果，我還有個爸，也許我真能慢慢走出來，也許我真不會這樣。

    但我爸，他雖然還活在戶口本上，可他的魂兒沒了！

    一個傷到了額葉，傷到了小腦，沒有了高級情感，認知智力下降，只能半自理的爸爸，我怎么依靠他？我怎么借著他走出來？

    這幾年，我去看他的時候只要不提，我爸甚至沒提過我媽一次。

    我知道他已經失去了情感，就像上世紀美國那些被摘除前額葉的精神病人。

    他現在跟丟了魂有什么區(qū)別？

    更何況，他的軀殼也不好了，我根本無力照顧他，哪怕心疼他在養(yǎng)老院吃不好住不好，但沒辦法啊！我照顧自己已經很艱難了。

    那就專心寫書吧，現在可以徹底沉下心了，就剩一個人了，除了祭祀和贊藥去做半年一直沒完成的康復，再就沒多少事了。

    這肯定是一個好辦法，我在我媽媽火化的那天，就想過一個念頭：只要我好好寫小說，有人看我的小說，那我也相當于有了家人，也就不再孤單了，有了新的精神寄托。

    嗯，不止是有了精神寄托，還有了新的家人，那時書友就是我半個爸了。

    但當我真的久違的敲起字來，心里想的依然是記憶中某個與我媽媽有關的畫面。這些畫面太多了……太多了，就像以前中病毒后開機就開始不停彈窗口一樣，我現在這些念頭幾乎是本能的彈出來，任何外界的動靜都會讓我本能想起什么，然后心臟就又是一陣仿佛被抓上一把的酸楚。

    都說時間是一切的解藥，但時間真會起到作用嗎？

    我今天肯定是做不到了，也許明天可以試試，或者后天……

    要不你們叫我一聲兒子吧，我的爸爸一多，我心里也許就會舒服很多。

    唉……剛打完這行字，我又開始不自禁想起我爸剛中風時的事情了，而且那里面也有我媽媽的畫面，我的記憶力從來沒這么好過……

    　　


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